Si ringrazia per il malfunzionamento Giulia
Ci sono momenti in cui un uomo è posto di fronte ad annose questioni di importanza incerta ma assolutamente non trascurabile: perchè esistiamo? Esiste un dio? Il vinaccio rischia seriamente di imporsi come uno dei colori dell'estate? C'è speranza che Jude Law sia frocio? E' nato prima l'uovo o la gallina? O il gallo? O Maurizio Costanzo?
Ebbene,molto spesso siamo talmente persi per le strade buie dell'ignoranza e della frivolezza, che non ci rendiamo perfettamente conto di quanto la riflessione rivesta un'importanza fondamentale nelle nostre vite: porsi domande esistenziali è necessario, altrimenti non si svilupperebbero pensieri suicidi, negatività, malumori e pessimismo cosmico. Sia mai. Forse però abbiamo bisogno di un evento, di una circostanza fortuita, per far scattare la riflessione quella pesante tesa a trasformare la tua già insulsa vita in un vortice di confusione e odore di merda di vacca.
Io la circostanza fortuita ce l'ho avuta pochi giorni fa, quando la mia macchina ha pensato bene di tentare la via dell'autodistruzione. Io lo sentivo da tempo che c'era qualcosa che non andava, quel rumorino non proprio assordante ma percepibile ogni qualvolta frenavo. Secondo me era chiaro sintomo di un malessere che non avrebbe potuto far altro che peggiorare. Preoccupato vado da mio padre iperbolizzando il tutto "Papà sta macchina fa dei rumori allucinantiiii è grave che cazzoooo vedi un po'!". Mio padre testa la cosa e sentenzia: "io non sento un cazzo". Che io invece li sentivo:o mio padre è sordo o ipotizzando un problema grave voleva mandarmi incontro alla morte; ho anche pensato che ero pazzo e cominciavo a sentire le vociiii ma siccome devo sempre distinguermi non sentivo voci che si esprimevano in una qualsiasi lingua indoeuropea a me vagamente comprensibile ma sentivo voci di automobili. Per cui continuo a girare indisturbato con la mia lancia y che ormai sembra un relitto bellico visto il curioso mosaico di ammaccature. Inconsapevole del problema che diventava sempre più graveeee! Perchè io ovviamente quando sono in macchina ho lo stereo alto (perchè mi fa sentire figo,si) e non sentivo che quei rumorini che percepivo tempo fa acquistavano sempre più vita propria. Quando cominciai a notare che al mio passaggio i pedoni si giravano con sguardo indefinibile (il flusso di pensieri è stato: perchè si girano? Sono figo? Oh cazzo ho una caccola? Ma che cazzo voleteee!!) e quando riuscii a sentire il rumore assordante che sovrastava di gran lunga qualsiasi musica a volume sostenuto emessa dalle casse della mia auto,pensai: ok c'è un problema (cazzo cazzo cazzo). Che ovviamente la cosa che mi scocciava di più era il creare inquinamento acustico al mio passaggio, è imbarazzante che vi credete! Allarmato mi feci fare stime sui possibili problemi che la mia auto poteva avere: da un semplice cambio di pasticche ai freni mi si è prospettata una cosa che manco ricordo come era stata definita ma aveva come conseguenza tipo il distruggersi della macchina durante la guida ruote che andavano ovunque e apocalissi varie che sarebbero culminate con una mia repentina morte. La cosa mi influenzò molto: guidare era diventata un'esperienza suicida e il fatto di ritrovarmi in un labile baratro fra la vita e la morte ogni qualvolta mi dirigevo da qualche parte con il mio bolide mi induceva in importanti riflessione. Il che ci riporta all'incipit del post. Neanche sentivo più lo stereo in macchina, volevo essere consapevole del rumore di cui ero indiretto artefice.Era un'esperienza paranormale anche il semplice dirigermi al lavoro,fatta di crisi mistiche, visioni e deliri. Tutto ciò si è concluso con l'intervento di mio padre,che sentendosi palesemente in colpa per il non aver udito i rumori sul nascere,ai quali magari avrei potuto rimediare con meno dispendio di energie e denari,ha scomodato un lontano parente di famiglia meccanico dall'oltretomba e mi ha fatto riparare il danno in tempi brevi e onesti. Ho dovuto cambiare pasticche e dischi dei freni e un'altra cosa che non ho capito, ma io che cazzo posso saperne di motori,oh.
Tutte queste riflessioni edificanti,alla fine, mi hanno portato ad una conclusione inedita e assolutamente non prevedibile: che la vita è una merda.
E così sia.
Ebbene,molto spesso siamo talmente persi per le strade buie dell'ignoranza e della frivolezza, che non ci rendiamo perfettamente conto di quanto la riflessione rivesta un'importanza fondamentale nelle nostre vite: porsi domande esistenziali è necessario, altrimenti non si svilupperebbero pensieri suicidi, negatività, malumori e pessimismo cosmico. Sia mai. Forse però abbiamo bisogno di un evento, di una circostanza fortuita, per far scattare la riflessione quella pesante tesa a trasformare la tua già insulsa vita in un vortice di confusione e odore di merda di vacca.
Io la circostanza fortuita ce l'ho avuta pochi giorni fa, quando la mia macchina ha pensato bene di tentare la via dell'autodistruzione. Io lo sentivo da tempo che c'era qualcosa che non andava, quel rumorino non proprio assordante ma percepibile ogni qualvolta frenavo. Secondo me era chiaro sintomo di un malessere che non avrebbe potuto far altro che peggiorare. Preoccupato vado da mio padre iperbolizzando il tutto "Papà sta macchina fa dei rumori allucinantiiii è grave che cazzoooo vedi un po'!". Mio padre testa la cosa e sentenzia: "io non sento un cazzo". Che io invece li sentivo:o mio padre è sordo o ipotizzando un problema grave voleva mandarmi incontro alla morte; ho anche pensato che ero pazzo e cominciavo a sentire le vociiii ma siccome devo sempre distinguermi non sentivo voci che si esprimevano in una qualsiasi lingua indoeuropea a me vagamente comprensibile ma sentivo voci di automobili. Per cui continuo a girare indisturbato con la mia lancia y che ormai sembra un relitto bellico visto il curioso mosaico di ammaccature. Inconsapevole del problema che diventava sempre più graveeee! Perchè io ovviamente quando sono in macchina ho lo stereo alto (perchè mi fa sentire figo,si) e non sentivo che quei rumorini che percepivo tempo fa acquistavano sempre più vita propria. Quando cominciai a notare che al mio passaggio i pedoni si giravano con sguardo indefinibile (il flusso di pensieri è stato: perchè si girano? Sono figo? Oh cazzo ho una caccola? Ma che cazzo voleteee!!) e quando riuscii a sentire il rumore assordante che sovrastava di gran lunga qualsiasi musica a volume sostenuto emessa dalle casse della mia auto,pensai: ok c'è un problema (cazzo cazzo cazzo). Che ovviamente la cosa che mi scocciava di più era il creare inquinamento acustico al mio passaggio, è imbarazzante che vi credete! Allarmato mi feci fare stime sui possibili problemi che la mia auto poteva avere: da un semplice cambio di pasticche ai freni mi si è prospettata una cosa che manco ricordo come era stata definita ma aveva come conseguenza tipo il distruggersi della macchina durante la guida ruote che andavano ovunque e apocalissi varie che sarebbero culminate con una mia repentina morte. La cosa mi influenzò molto: guidare era diventata un'esperienza suicida e il fatto di ritrovarmi in un labile baratro fra la vita e la morte ogni qualvolta mi dirigevo da qualche parte con il mio bolide mi induceva in importanti riflessione. Il che ci riporta all'incipit del post. Neanche sentivo più lo stereo in macchina, volevo essere consapevole del rumore di cui ero indiretto artefice.Era un'esperienza paranormale anche il semplice dirigermi al lavoro,fatta di crisi mistiche, visioni e deliri. Tutto ciò si è concluso con l'intervento di mio padre,che sentendosi palesemente in colpa per il non aver udito i rumori sul nascere,ai quali magari avrei potuto rimediare con meno dispendio di energie e denari,ha scomodato un lontano parente di famiglia meccanico dall'oltretomba e mi ha fatto riparare il danno in tempi brevi e onesti. Ho dovuto cambiare pasticche e dischi dei freni e un'altra cosa che non ho capito, ma io che cazzo posso saperne di motori,oh.
Tutte queste riflessioni edificanti,alla fine, mi hanno portato ad una conclusione inedita e assolutamente non prevedibile: che la vita è una merda.
E così sia.
commenti (14)Perla di Upclose alle ore: 22:30| nella categoria :riflessioni, storie di vita vissuta|Link Post
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Io vorrei sapere come alcuni di voi mandano avanti i propri blog per anni e magari li aggiornano pure spesso e hanno sempre qualcosa di interessante da dire (cioè,questo è da vedere). Ma come cazzo vi va? (domanda di chiaro stampo antropologico) Già che sto scrivendo questo post solo ed esclusivamente per far comparire aprile 2008 nell'archivio ( e lo sto scrivendo con un background cerebrale abbastanza imbarazzante per giunta) mi viene da riflettere. Un tempo ci passavo le ore per blog, aggiornavo il mio con costanza e regolarità, mi impegnavo in tutte le attività a cui un blogger di discreta popolarità deve immolarsi. Ora non mi va di fare più un cazzoooo! E si vede: il numero dei commenti e delle visite (che dovrebbero rappresentare una specie di resoconto indiretto dello stato di salute del tuo blog) è vertiginosamente calato, erano belli i tempi delle centinaia di accessi al giorno che ti facevano sentire un figo. Per non parlare del technorati dove il numero dei link si è molto più che dimezzato. Non è che me ne freghi molto eh, però uno ci riflette e pensa: ma chi cazzo me lo fa fare? Mi sono talmente estraniato ormai da tutti i meccanismi bloggherecci che l'altro giorno mi si era sbloggato splinder e manco mi ricordavo più la password. Che poi ci saranno gli irriducibili romantici che controbatteranno: eh ma un blog lo scrivi per te stesso,non ti deve importare di tutte queste cose. Beh, se vuoi scrivere per te stesso le tue stronzate che non interessano a nessuno le scrivi sul tuo quaderno di hello kitty; dal momento che decidi di pubblicarle su internet (e ricordiamo tutti: internet è il male) decidi automaticamente di condividerle con tutta la massa di nerds che su internet ci vive, indi per cui ti devi adattare e non devi fracassare i coglioni con questi discorsi mediocri. Che poi volendo ora che la popolarità di questo blog è calata l'incubo di essere sgamato da tutti si è abbastanza affievolito, quindi potrei sentirmi anche più libero di scrivere tutto quel che cazzo voglio qua sopra. Si insomma,potrei.
Per farla breve: questo blog sta cadendo in rovina e io assisto impotente a questo processo,ma un tantino di rammarico ce l'ho.
Per cui scatta adesso l'operazione: salva anche tu upclose!
Leggevi le cazzate di upclose e vuoi continuare a leggere? Ti sta simpatico upclose e non vuoi che ti abbandoni per sempre e continui ad essere un uomo mediocre ma senza un blog? Continui a giungere qui mediante chiavi di ricerca ai limiti della decenza e pensi che google sarebbe profondamente turbato da una repentina chiusura di una pagina dove poter trovare con facilità risposte a domande quali "aria puzzolente del culo in fiorentino","dove posso fare una doccia appena giunto a roma tiburtina?","fighe aperte come vongole veraci guarda il video","io ho 52 anni ne ho pieno il cazzo di fare questa vita cosa devo fare?","vi trovate a parlare con qualcuno e sentite puzza di scoreggia, che fate?",per non parlare della mole gigantesca di gente che cerca zoccole rumene?Pensi che la tua esistenza inutile sarebbe ancora più inutile senza le sfighe continue e perpetue di upclose con cui confrontarti?
Se hai risposto si ad almeno una di queste domande fai qualcosa: si accettano consigli, da argomenti possibili trattabili ad insulti che mi potrebbero far incazzare (i momenti più memorabili di questo blog sono stati ispirati da incazzature varie)(e io mi incazzo con estrema facilità),a offerte per pagarmi una lobotomia fatta bene (in quel caso vi lascio il mio indirizzo paypal). Insomma,che devo fare.
Per il momento andrò a fare la cacca,oggi ho la diarrea.
Per farla breve: questo blog sta cadendo in rovina e io assisto impotente a questo processo,ma un tantino di rammarico ce l'ho.
Per cui scatta adesso l'operazione: salva anche tu upclose!
Leggevi le cazzate di upclose e vuoi continuare a leggere? Ti sta simpatico upclose e non vuoi che ti abbandoni per sempre e continui ad essere un uomo mediocre ma senza un blog? Continui a giungere qui mediante chiavi di ricerca ai limiti della decenza e pensi che google sarebbe profondamente turbato da una repentina chiusura di una pagina dove poter trovare con facilità risposte a domande quali "aria puzzolente del culo in fiorentino","dove posso fare una doccia appena giunto a roma tiburtina?","fighe aperte come vongole veraci guarda il video","io ho 52 anni ne ho pieno il cazzo di fare questa vita cosa devo fare?","vi trovate a parlare con qualcuno e sentite puzza di scoreggia, che fate?",per non parlare della mole gigantesca di gente che cerca zoccole rumene?Pensi che la tua esistenza inutile sarebbe ancora più inutile senza le sfighe continue e perpetue di upclose con cui confrontarti?
Se hai risposto si ad almeno una di queste domande fai qualcosa: si accettano consigli, da argomenti possibili trattabili ad insulti che mi potrebbero far incazzare (i momenti più memorabili di questo blog sono stati ispirati da incazzature varie)(e io mi incazzo con estrema facilità),a offerte per pagarmi una lobotomia fatta bene (in quel caso vi lascio il mio indirizzo paypal). Insomma,che devo fare.
Per il momento andrò a fare la cacca,oggi ho la diarrea.
commenti (40)Perla di Upclose alle ore: 18:54| nella categoria :comunicazioni|Link Post
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Avrei un po' di cose da raccontare. Cose vecchie che però visto che mi scazzo ad aggiornare perchè sono sempre depresso rimando e rimando.Niente di importante,sia chiaro:le mie solite stronzate. Cominciamo con il racconto della mia notte in ospedale qualche settimana fa,ve l'ho promesso e mi pare giusto mantenere la parola. Giusto nei confronti di chi non lo so,ma mi piace fingermi un uomo di parola.
Una domenica di tipo tre settimane fa,mi sveglio a tarda ora nel letto dell'innominabile A (che non vi racconterò nulla in merito ma dopo avermi spezzato il cuore non è finita la cosa porcaputtana).Mi sento vagamente stanco e strano. Così tanto per,misuro la febbre ed è così che scopro,con mio discreto stupore,di avere la febbre a 39,5. Come cazzo può essere? Ok che ultimamente faccio la bella vita per palesare al pessimismo cosmico leopardiano,esco con indumenti leggeri e rincaso ad orari improponibili dopo notti selvagge ma cazzo: cosa mi rappresenta avere la febbre a 39.5!Dopo una giornata trascorsa a prendere tachipirine finalmente,verso le 8 di sera,la febbre scende a 38.5,non vedo più la madonna di lourdes che balla la lapdance davanti a me che evidentemente deliravo,decido che sto bene e posso mettermi alla guida e tornare a casa. Dopo un'ora e mezza di traffico (non guidate mai per il centro di roma con la febbre,non fatelo MAI) non so come,perchè sinceramente ad un certo punto non sapevo più se stavo premendo l'acceleratore o il freno o la frizione o se quelle davanti a me erano macchine o cavalli o elefanti,arrivo a casa sano e salvo. Cioè salvo,sano mica tanto.
Stavo malissimoooooo e così,pensando che fosse ormai giunta la mia ora e tanto valeva preparare mia madre all'idea di perdere il suo unico figlio,rompicoglioni ma pur sempre un figlio,le dico,manco stessi esalando i miei ultimi respiri: "Mà portami al pronto soccorso sto morendo". Mia madre mi risponde "Ma che palle mi sono già messa il piagiama" (da qualcuno devo aver pur preso) tuttavia mi accompagna. Arrivo,decidono che il mio malessere merita un codice giallo (che non è grave come un codice rosso ma neanche tanto insulso come quello bianco eh!)(mi sono fatto una cultura di pronto soccorsi durante la mezzora di attesa,si).Quando entro il medico mi guarda e mi porge il termometro: "Ah si lei è il ragazzo con la febbre,vediamo quanta ne ha",mi fa con fare supponente prendendomi per l'ultimo dei coglioni che corre al pronto soccorso se ti taglia un dito aprendo una scatoletta di tonno.Me la misuro e la cosetta di mercurio tocca i 40°. E a questo punto subentra nel racconto l'infermiere porco,di cui narrerò le gesta fra poco.L'infermiere porco,non so se attratto più dal mio sguardo perso nel vuoto,dal mio occhio lucido da carpa o semplicemente dal fetore di merda di vacca che suppongo emanassi dopo una giornata di tachipirine che mi avevano fatto sudare anche l'anima,dimostra subito un particolare riguardo nei miei confronti,e fa al medico "oddio dobbiamo assolutamente tenerlo quiiii".Il medico,con una faccia del tipo: che palle io stanotte volevo vedermi un po' di tette su youporn, annuisce.E l'infermiere porco:"dobbiamo fargli la puntura vero?".E il medico annuisce ancora,come per dire: e fagli sta cazzo di puntura.Io innocentenemente faccio per tirarmi su la manica della maglia e l'infermiere,languido: "no...non lì." Nel giro di 10 secondi praticamente mi denuda,per farmi una semplice puntura sul culo. E vabbèèèè.
Vengo così condotto in sala osservazione,insieme a tanti amici malati. Che io non so a base di cosa fosse quella puntura ma dopo avevo avuto dei mancamenti e mi ero dovuto stendere sul letto e sembravo veramente in fin di vita. E mi guardavo intorno. Avevo accanto un tipo che secondo me era morto. Aveva uno strano aggeggio accanto e io penso fosse morto.Davanti invece c'era un uomo tutto sanguinante con la testa spaccata. La cosa bella era che stava molto meglio di me e interloquiva con tutti. Evidentemente fra malati si sviluppa una sorta di complicità.E questo mi parlava e io facevo pure fatica a rispondere e pensavo: ma cazzo hai la testa rotta taciiii e lui no parlava parlava "eh ma perchè blablabla","ma hai fame la vuoi una merendina blablabla","oddio ma tu cos'hai che stai così male?":a questa domanda mi sono sentito una merdaccia di cane perchè insomma,mi vergognavo a dire che avevo solo la febbre alta ad uno che a momenti gli usciva il cervello di fuori (ma parlavaaaa); infatti non ho risposto,ho preferito lasciarlo pensare che avessi qualche malanno grave incurabile. Torna l'infermiere, mi misura di nuovo la febbre (e per farlo mi tocca ovunque ma vabbè)(cioè tenere la mano sotto la mia maglietta palpeggiandomi il petto per me non è professionale),e constata che nonostante la puntura la febbre non è scesa afffatto. Mi fanno quindi una flebo che credo sia durata dieci ore,non finiva piùùù. E neanche avevo più il mio amico testarotta perchè mi aveva addirittura messo in isolamento con la tendina. Ricordo solamente che sudavo,che ogni tanto arrivava l'infermiere e non ricordo cosa mi diceva e sudavo.Ah e mi facevo le foto con il cellulare di me con la flebo e mandavo gli mms alla gente in piena notte perchè mi sembrava carino,non so cosa cazzo mi dicesse il cervello. Alla fine della flebo più lunga della storia,la mia febbre scende per intervento di gesù cristo a 39. Io penso: mavvaffanculo. L'infermiere porco propone allarmato il ricovero effettivo ma il medico,con fare risoluto e pensando a youporn,diagnostica una tonsillite acuta fibrinosa,mi da' un antibiotico e mi manda a casa (ci mancava un calcio in culo).L'infermiere porco che ha abusato del mio stato di semi-incoscienza mi saluta calorosamente,mortacci sua.
Qual è la morale di questa esperienza edificante miei cari lettori? Che se ti viene la febbre alta devi aspettare che ti passa e non devi rompere i coglioni.
Una domenica di tipo tre settimane fa,mi sveglio a tarda ora nel letto dell'innominabile A (che non vi racconterò nulla in merito ma dopo avermi spezzato il cuore non è finita la cosa porcaputtana).Mi sento vagamente stanco e strano. Così tanto per,misuro la febbre ed è così che scopro,con mio discreto stupore,di avere la febbre a 39,5. Come cazzo può essere? Ok che ultimamente faccio la bella vita per palesare al pessimismo cosmico leopardiano,esco con indumenti leggeri e rincaso ad orari improponibili dopo notti selvagge ma cazzo: cosa mi rappresenta avere la febbre a 39.5!Dopo una giornata trascorsa a prendere tachipirine finalmente,verso le 8 di sera,la febbre scende a 38.5,non vedo più la madonna di lourdes che balla la lapdance davanti a me che evidentemente deliravo,decido che sto bene e posso mettermi alla guida e tornare a casa. Dopo un'ora e mezza di traffico (non guidate mai per il centro di roma con la febbre,non fatelo MAI) non so come,perchè sinceramente ad un certo punto non sapevo più se stavo premendo l'acceleratore o il freno o la frizione o se quelle davanti a me erano macchine o cavalli o elefanti,arrivo a casa sano e salvo. Cioè salvo,sano mica tanto.
Stavo malissimoooooo e così,pensando che fosse ormai giunta la mia ora e tanto valeva preparare mia madre all'idea di perdere il suo unico figlio,rompicoglioni ma pur sempre un figlio,le dico,manco stessi esalando i miei ultimi respiri: "Mà portami al pronto soccorso sto morendo". Mia madre mi risponde "Ma che palle mi sono già messa il piagiama" (da qualcuno devo aver pur preso) tuttavia mi accompagna. Arrivo,decidono che il mio malessere merita un codice giallo (che non è grave come un codice rosso ma neanche tanto insulso come quello bianco eh!)(mi sono fatto una cultura di pronto soccorsi durante la mezzora di attesa,si).Quando entro il medico mi guarda e mi porge il termometro: "Ah si lei è il ragazzo con la febbre,vediamo quanta ne ha",mi fa con fare supponente prendendomi per l'ultimo dei coglioni che corre al pronto soccorso se ti taglia un dito aprendo una scatoletta di tonno.Me la misuro e la cosetta di mercurio tocca i 40°. E a questo punto subentra nel racconto l'infermiere porco,di cui narrerò le gesta fra poco.L'infermiere porco,non so se attratto più dal mio sguardo perso nel vuoto,dal mio occhio lucido da carpa o semplicemente dal fetore di merda di vacca che suppongo emanassi dopo una giornata di tachipirine che mi avevano fatto sudare anche l'anima,dimostra subito un particolare riguardo nei miei confronti,e fa al medico "oddio dobbiamo assolutamente tenerlo quiiii".Il medico,con una faccia del tipo: che palle io stanotte volevo vedermi un po' di tette su youporn, annuisce.E l'infermiere porco:"dobbiamo fargli la puntura vero?".E il medico annuisce ancora,come per dire: e fagli sta cazzo di puntura.Io innocentenemente faccio per tirarmi su la manica della maglia e l'infermiere,languido: "no...non lì." Nel giro di 10 secondi praticamente mi denuda,per farmi una semplice puntura sul culo. E vabbèèèè.
Vengo così condotto in sala osservazione,insieme a tanti amici malati. Che io non so a base di cosa fosse quella puntura ma dopo avevo avuto dei mancamenti e mi ero dovuto stendere sul letto e sembravo veramente in fin di vita. E mi guardavo intorno. Avevo accanto un tipo che secondo me era morto. Aveva uno strano aggeggio accanto e io penso fosse morto.Davanti invece c'era un uomo tutto sanguinante con la testa spaccata. La cosa bella era che stava molto meglio di me e interloquiva con tutti. Evidentemente fra malati si sviluppa una sorta di complicità.E questo mi parlava e io facevo pure fatica a rispondere e pensavo: ma cazzo hai la testa rotta taciiii e lui no parlava parlava "eh ma perchè blablabla","ma hai fame la vuoi una merendina blablabla","oddio ma tu cos'hai che stai così male?":a questa domanda mi sono sentito una merdaccia di cane perchè insomma,mi vergognavo a dire che avevo solo la febbre alta ad uno che a momenti gli usciva il cervello di fuori (ma parlavaaaa); infatti non ho risposto,ho preferito lasciarlo pensare che avessi qualche malanno grave incurabile. Torna l'infermiere, mi misura di nuovo la febbre (e per farlo mi tocca ovunque ma vabbè)(cioè tenere la mano sotto la mia maglietta palpeggiandomi il petto per me non è professionale),e constata che nonostante la puntura la febbre non è scesa afffatto. Mi fanno quindi una flebo che credo sia durata dieci ore,non finiva piùùù. E neanche avevo più il mio amico testarotta perchè mi aveva addirittura messo in isolamento con la tendina. Ricordo solamente che sudavo,che ogni tanto arrivava l'infermiere e non ricordo cosa mi diceva e sudavo.Ah e mi facevo le foto con il cellulare di me con la flebo e mandavo gli mms alla gente in piena notte perchè mi sembrava carino,non so cosa cazzo mi dicesse il cervello. Alla fine della flebo più lunga della storia,la mia febbre scende per intervento di gesù cristo a 39. Io penso: mavvaffanculo. L'infermiere porco propone allarmato il ricovero effettivo ma il medico,con fare risoluto e pensando a youporn,diagnostica una tonsillite acuta fibrinosa,mi da' un antibiotico e mi manda a casa (ci mancava un calcio in culo).L'infermiere porco che ha abusato del mio stato di semi-incoscienza mi saluta calorosamente,mortacci sua.
Qual è la morale di questa esperienza edificante miei cari lettori? Che se ti viene la febbre alta devi aspettare che ti passa e non devi rompere i coglioni.
commenti (44)Perla di Upclose alle ore: 02:06| nella categoria :racconti del terzo tipo|Link Post
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Doveroso post che deve la sua esistenza solo al fatto che oggi è il 7 marzo e come tutti sanno il 7 marzo succede una cosa veramente importante: è il mio compleanno. Che bello! Che culo. Ma quest'anno no,non mi dispero per il trascorrere inesorabile degli anni e per il mio ormai ritrovarmi sulla via del tramonto disseminata di tulipani porpora (?),no: io a questi 23 anni un po' di bene lo voglio. Sarà che il numero disparo fa molto più figo del paro. Cioè 22 è proprio cacofonico, 23 ti dona all'istante molto più fascino.
E poi cosa conta l'etàààà! L'importante è come si è dentro,no? Io sono gggiovane dentro ragazzi! Il fatto che abbia un sistema immunitario ormai da buttare con tanto di raccolta differenziata (no perchè io tutta questa settimana son stato con febbre a 40 e tonsillite acuta FIBRINOSA che non so cosa cazzo vuol dire ma c'era scritto così sulla cartella dell'ospedale,perchè si sono stato anche all'ospedale,ma questa è un'esperienza che forse merita un post a sè),il fatto che ormai abbia la stessa disillusione di un vecchio di 90 anni che ha vissuto la seconda guerra mondiale e ha perso una gamba in quella del golfo,il fatto che io mi veda le rughe NON esulano dal fatto che io sia gggiovane dentro.
Capito?
Per i miei 23 anni mi farò dunque dei regali. Fiale anticaduta capelli. Una crema per idratare la pelle. Una crema per il viso di quelle che ti dilatano la pelle,cioè non so spiegareeee però non quelle per le rughe perchè per quelle non sono ancora pronto,ma quelle che ti preparano la pelle ad affrontare l'invecchiamento in modo più temerario. E poi boh. Otterrò la giovinezza eterna e mi sentirò come l'ultima delle frocie sfrante. Ma i vecchi son pazzi,si sa.
Alla morte non c'è rimedio.
Per tutto il resto c'è il botulino.
E poi cosa conta l'etàààà! L'importante è come si è dentro,no? Io sono gggiovane dentro ragazzi! Il fatto che abbia un sistema immunitario ormai da buttare con tanto di raccolta differenziata (no perchè io tutta questa settimana son stato con febbre a 40 e tonsillite acuta FIBRINOSA che non so cosa cazzo vuol dire ma c'era scritto così sulla cartella dell'ospedale,perchè si sono stato anche all'ospedale,ma questa è un'esperienza che forse merita un post a sè),il fatto che ormai abbia la stessa disillusione di un vecchio di 90 anni che ha vissuto la seconda guerra mondiale e ha perso una gamba in quella del golfo,il fatto che io mi veda le rughe NON esulano dal fatto che io sia gggiovane dentro.
Capito?
Per i miei 23 anni mi farò dunque dei regali. Fiale anticaduta capelli. Una crema per idratare la pelle. Una crema per il viso di quelle che ti dilatano la pelle,cioè non so spiegareeee però non quelle per le rughe perchè per quelle non sono ancora pronto,ma quelle che ti preparano la pelle ad affrontare l'invecchiamento in modo più temerario. E poi boh. Otterrò la giovinezza eterna e mi sentirò come l'ultima delle frocie sfrante. Ma i vecchi son pazzi,si sa.
Alla morte non c'è rimedio.
Per tutto il resto c'è il botulino.
commenti (44)Perla di Upclose alle ore: 01:23| nella categoria :comunicazioni|Link Post
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Qualche piccola notizia random riguardo la mia vita,così vi aggiorno sulle mie fantomatiche avventure e darò informazioni preziose al maniaco che mi legge,che non so se c'è ma pensare di avere un lettore maniaco che magari un giorno mi troverà e mi ucciderà mi rende vagamente felice.
Il dentista mi ha prescritto un colluttorio di quelli potenti per combattere l'infiammazione alle gengive di cui sono attualmente trafelato portatore. Il colluttorio promette di far miracoli,peccato che abbia un sapore che potrei definire come: bosco di conifere bruciato misto a pongo.E' la cosa più schifosa che ho mai avuto in bocca.(non sono ammesse battute,ok?) Ogni volta che ne faccio uso ho dei gravi scompensi emotivi, nonchè irrefrenabili conati di vomito e allucinazioni. Quando ne sarò totalmente assuefatto chissà cosa ne sarà della mia vita.
Ho comprato un'agenda. Una moleskine piccola e che fa tanto radical chic. Che poi è un taccuino,così sembra pure più una cosa da fighi. Ho pensato che per combattere il rincoglionimento cronico mi serve un taccuino,così posso annotare ogni cosa ed evito di dimenticarmi sempre tutto. E lo sto facendo eh! Annoto tutto,dai turni al lavoro ai pensieri più frivoli. La cosa che però mi rende un po' titubante è il fatto che sono già 3 volte che perdo questo cazzo di taccuino. Che dovrebbe servire a combattere il rincoglionimento,in teoria. Non c'è speranza per noi con il cervello piccolo.
Mi sono depilato il petto.Che non è stata una semplice depilazione,vorrei specificare,ma una vera e propria ceretta con tanto di bestemmie rumorose e sputacchi. Che io lo so che vi avevo sempre detto che mi sarei tenuto i miei peli nonostante fossero veramente tantiiiii ma proprio tantiiiiii che erano veramente inguardabili. Ora mi vedrete come una persona incoerente e superficiale. Il fatto è che l'innominabile A (la persona che mi spezzò il cuore,ndu) mi aveva chiesto di farlo che tutti quei peli erano brutti e io,novello zerbino,l'ho fattoooo! Compatitemi pure,ma ciò che importa è che dopo averlo fatto il risultato mi è piaciuto assai,quindi non vedo perchè debba essere catalogato come orso quando posso essere molto più affascinante con qualche piccola bestemmia in più. E poi rimangono tanti altri punti in cui i peli ancora crescono in fiore.
Ho comprato un armadio. Sempre perchè mi piace fare acquisti intelligenti e con un'utilità. E io mi scocciavo di avere l'armadio in comune con mia madre e così me ne sono comprato uno. L'utilità di questo armadio è immediatamente riscontrabile dal fatto che è più di una settimana che codesto giace ancora immacolato nella scatola.Nessuno lo ha aperto.Perchè dopotutto io e mia madre non sappiamo come montarlo, non siamo in grado. Quindi ora mi ritrovo in camera una scatola con dentro un armadio,che piuttosto che non averlo affatto un armadio,direi che il salto di qualità è evidente. Mia madre ha proposto di tirarlo fuori dalla scatola nel frattempo in attesa che succeda qualcosa. Magari gesù cristo esiste e si riscopre carpentiere.
Mi sono iscritto in palestra. Ho fatto la tessera di abbonamento e sono entrato a tutti gli effetti a far parte di quella cultura del fisico che mai avrei pensato potesse in qualche modo entrare a far parte di me. Mi aggiro per la palestra con fare furtivo, chiacchiero con la gente dandomi così l'illusione di passare lì le ore a soffrire per la mia forma fisica ma in realtà quando si tratta di fare esercizi mi viene l'ansia e rubo,se devo alzare quei cazzo di pesetti 10 volte li alzo 8, mi guardo intorno sperando che nessuno mi abbia visto e mi sento soddisfatto.
Mi hanno fatto uno dei complimenti più belli mai ricevuti: "Non si capisce bene se sei un genio o un coglione". Fermo restando che la variante del coglione è palesemente più probabile,ho comunque apprezzato lo sforzo di non dirmelo direttamente e di lasciare in questo modo spazio a dubbi perfettamente confutabili ma pur sempre dubbi.
Una di queste notizie è falsa,chi indovina vince qualcosa, deciderà il vincitore cosa.
UPDATE: Dunqueeee: il colluttorio è vero,è una cosa immonda ma l'infiammazione è quasi passata.La moleskine è vera e mi sono già scazzato di compilarla.La ceretta è vera e non commento oltre.L'armadio è vero ed è ancora nella scatola.Il complimento è vero.Quindi la risposta falsa è:
La palestra. Passi tutto ma la palestra non ce la posso fà! Rimarrò magro come la morte per sempre senza un minimo accenno di bicipite! Chi ha fornito la risposta esatta proponga un premio e io deciderò se non darvi nessun premio o non darvi assolutamente nessun premio.
Il dentista mi ha prescritto un colluttorio di quelli potenti per combattere l'infiammazione alle gengive di cui sono attualmente trafelato portatore. Il colluttorio promette di far miracoli,peccato che abbia un sapore che potrei definire come: bosco di conifere bruciato misto a pongo.E' la cosa più schifosa che ho mai avuto in bocca.(non sono ammesse battute,ok?) Ogni volta che ne faccio uso ho dei gravi scompensi emotivi, nonchè irrefrenabili conati di vomito e allucinazioni. Quando ne sarò totalmente assuefatto chissà cosa ne sarà della mia vita.
Ho comprato un'agenda. Una moleskine piccola e che fa tanto radical chic. Che poi è un taccuino,così sembra pure più una cosa da fighi. Ho pensato che per combattere il rincoglionimento cronico mi serve un taccuino,così posso annotare ogni cosa ed evito di dimenticarmi sempre tutto. E lo sto facendo eh! Annoto tutto,dai turni al lavoro ai pensieri più frivoli. La cosa che però mi rende un po' titubante è il fatto che sono già 3 volte che perdo questo cazzo di taccuino. Che dovrebbe servire a combattere il rincoglionimento,in teoria. Non c'è speranza per noi con il cervello piccolo.
Mi sono depilato il petto.Che non è stata una semplice depilazione,vorrei specificare,ma una vera e propria ceretta con tanto di bestemmie rumorose e sputacchi. Che io lo so che vi avevo sempre detto che mi sarei tenuto i miei peli nonostante fossero veramente tantiiiii ma proprio tantiiiiii che erano veramente inguardabili. Ora mi vedrete come una persona incoerente e superficiale. Il fatto è che l'innominabile A (la persona che mi spezzò il cuore,ndu) mi aveva chiesto di farlo che tutti quei peli erano brutti e io,novello zerbino,l'ho fattoooo! Compatitemi pure,ma ciò che importa è che dopo averlo fatto il risultato mi è piaciuto assai,quindi non vedo perchè debba essere catalogato come orso quando posso essere molto più affascinante con qualche piccola bestemmia in più. E poi rimangono tanti altri punti in cui i peli ancora crescono in fiore.
Ho comprato un armadio. Sempre perchè mi piace fare acquisti intelligenti e con un'utilità. E io mi scocciavo di avere l'armadio in comune con mia madre e così me ne sono comprato uno. L'utilità di questo armadio è immediatamente riscontrabile dal fatto che è più di una settimana che codesto giace ancora immacolato nella scatola.Nessuno lo ha aperto.Perchè dopotutto io e mia madre non sappiamo come montarlo, non siamo in grado. Quindi ora mi ritrovo in camera una scatola con dentro un armadio,che piuttosto che non averlo affatto un armadio,direi che il salto di qualità è evidente. Mia madre ha proposto di tirarlo fuori dalla scatola nel frattempo in attesa che succeda qualcosa. Magari gesù cristo esiste e si riscopre carpentiere.
Mi sono iscritto in palestra. Ho fatto la tessera di abbonamento e sono entrato a tutti gli effetti a far parte di quella cultura del fisico che mai avrei pensato potesse in qualche modo entrare a far parte di me. Mi aggiro per la palestra con fare furtivo, chiacchiero con la gente dandomi così l'illusione di passare lì le ore a soffrire per la mia forma fisica ma in realtà quando si tratta di fare esercizi mi viene l'ansia e rubo,se devo alzare quei cazzo di pesetti 10 volte li alzo 8, mi guardo intorno sperando che nessuno mi abbia visto e mi sento soddisfatto.
Mi hanno fatto uno dei complimenti più belli mai ricevuti: "Non si capisce bene se sei un genio o un coglione". Fermo restando che la variante del coglione è palesemente più probabile,ho comunque apprezzato lo sforzo di non dirmelo direttamente e di lasciare in questo modo spazio a dubbi perfettamente confutabili ma pur sempre dubbi.
Una di queste notizie è falsa,chi indovina vince qualcosa, deciderà il vincitore cosa.
UPDATE: Dunqueeee: il colluttorio è vero,è una cosa immonda ma l'infiammazione è quasi passata.La moleskine è vera e mi sono già scazzato di compilarla.La ceretta è vera e non commento oltre.L'armadio è vero ed è ancora nella scatola.Il complimento è vero.Quindi la risposta falsa è:
La palestra. Passi tutto ma la palestra non ce la posso fà! Rimarrò magro come la morte per sempre senza un minimo accenno di bicipite! Chi ha fornito la risposta esatta proponga un premio e io deciderò se non darvi nessun premio o non darvi assolutamente nessun premio.
commenti (54)Perla di Upclose alle ore: 13:50| nella categoria :comunicazioni, post inutili|Link Post
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Se abbandono per troppo tempo il blog va a finire che mi manca e ci devo riscrivere. Non so per quale strano principio ma è così. Quindiiiii eccomi qua. Sono tornato. Dovrebbe essere un ritorno definitivo visto che ultimamente vorrei solo scrivere stronzate per palesare la mediocrità della mia esistenza (non so se c'è della logicità in questo ragionamento ma voi dovete essere lettori passivi e non dovete soffermarvi su queste cose,oh!) ma contate anche che sono un ragazzo volubile di quelli che a volte vorresti ammazzare di botte, quindi non prendete alla lettera tutto. Ora ci sono e siamo tutti felici di ciò. (ricordate il discorso dei lettori passivi) Carpe diem! Prendete la carpa!
Cosa ho fatto in tutto questo tempo? Molti lo sanno perchè gli ho rotto il cazzo fino allo sfinimento e ora mi odiano,altri che magari mi seguono in altri lidi (perchè io su internet sono ovunqueeee sono uno sfigatoooo) ne avranno avuto il sentore. E ora non ne parlo qua perchè non si può. Ma se pensavo di aver visto tutto e che il mio cinismo mi avrebbe salvato dalle tranvate amorose,ebbene nell'ultimo periodo ho potuto constatare: che non è così. Il tormento ammmoroso quello serio mi mancava e francamente stavo meglio senza averlo provato ma è andata così *bestemmione*.
Fortuna c'è la mia irrimediabile sfiga che mi apre sempre gli occhi nei momenti bui e mi ricorda che probabilmente in un'altra vita ero una mignotta satanista che sacrificava i conigli al demonio nelle notti di luna piena e aveva tendenze eviratrici. Perchè qualcosa dovrò pur scontare,mi pare evidente. Ieri,per la seconda volta nel giro di un mese e mezzo,mi abbandona nuovamente il bancomat. Ne avevo già avuto il sentore sabato,quando per procurarmi l'ingente somma che mi avrebbe permesso di ubriacarmi in discoteca a suon di 7 eurI a cocktail, ho dovuto provare all'incirca tutti i bancomat di roma e provincia per prelevare,che a quanto pare la mia carta non andava. Ok che la mia coscienza sporca mi faceva pensare che magari i soldi su quel conto corrente fossero proprio finiti viste le spese incontrollate frutto della disperazione e per questo ho sudato assai (fortuna che avevo un'intera boccetta di profumo addosso),ma era palese che qualcosa non andasse. Alla fine comunque un bamcomat mi ha dato i soldi, avrà notato il mio volto pietrificato dalla stizza e gli avrò fatto pena.
Ieri però c'è stata la conferma. Vado dal benzinaio di fiducia e faccio il mio solito pieno settimanale (perchè mi scoccio di fare benzina,faccio il pieno e passa la paura) e faccio per pagare col bancomat. E niente. Il terminale non riesce a leggerlo in nessun modo: la carta è illegibile. Mi ritrovo così con un pieno da 50 eurI che non posso pagare. Come cazzo faccio? Volevo piangere e dirgli di prendere una cannuccia per tirare fuori la benzina ma per fortuna è il benzinaio di fiducia e mi dice: vabbè me li porti quando ce li hai,può succedere. Noto anche una sottile smorfia di compassione nel suo sguardo.
E niente,oggi sistemo tutto,faccio il bamcomat nuovo e ok. Siamo tutti felici e appagati. Solo cheeeee mi sono cominciati a prendere pensieri strani. Diciamo pure disonesti. Che insomma,un pieno così,non pagato. Hum. Il benzinaio non mi avrebbe più rivisto. Non sapeva dove abito e se mai mi avrebbe cercato io sarei già fuggito in messico. Potevo trovarmi un altro benzinaio di fiducia,che oltretutto la tizia rumena che mi mette la benzina ogni volta mi guarda in modo brutto e mi imbarazzo. Hum. In preda a simili pensieri illegali che mi avrebbero portato presto a compiere svariati omicidi (si inizia col non pagare un pieno e si finisce sulla sedia elettrica!) mi sono tornate alla mente le sagge parole della mia cara amica Chiara,con cui proprio ieri discutevamo del fatto che: ci sarà una linea che unisce l'impurità dei nostri pensieri, la nostra cattiveria pura (sto usando eufemismi), al fatto che siamo due sfigati e non c'è una cazzo di cosa che ci va bene nella vita?
Nel dubbio oggi sono andato dal benzinaio,gli ho dato 50 eurI prostandomi ai suoi piedi chiedendogli umilmente scusa.
Morale: anche se sei brutto e cattivo e nessuno ti vuole bene, scegli la via dell'onestà: magari una cazzo di volta ti andrà bene.
Cosa ho fatto in tutto questo tempo? Molti lo sanno perchè gli ho rotto il cazzo fino allo sfinimento e ora mi odiano,altri che magari mi seguono in altri lidi (perchè io su internet sono ovunqueeee sono uno sfigatoooo) ne avranno avuto il sentore. E ora non ne parlo qua perchè non si può. Ma se pensavo di aver visto tutto e che il mio cinismo mi avrebbe salvato dalle tranvate amorose,ebbene nell'ultimo periodo ho potuto constatare: che non è così. Il tormento ammmoroso quello serio mi mancava e francamente stavo meglio senza averlo provato ma è andata così *bestemmione*.
Fortuna c'è la mia irrimediabile sfiga che mi apre sempre gli occhi nei momenti bui e mi ricorda che probabilmente in un'altra vita ero una mignotta satanista che sacrificava i conigli al demonio nelle notti di luna piena e aveva tendenze eviratrici. Perchè qualcosa dovrò pur scontare,mi pare evidente. Ieri,per la seconda volta nel giro di un mese e mezzo,mi abbandona nuovamente il bancomat. Ne avevo già avuto il sentore sabato,quando per procurarmi l'ingente somma che mi avrebbe permesso di ubriacarmi in discoteca a suon di 7 eurI a cocktail, ho dovuto provare all'incirca tutti i bancomat di roma e provincia per prelevare,che a quanto pare la mia carta non andava. Ok che la mia coscienza sporca mi faceva pensare che magari i soldi su quel conto corrente fossero proprio finiti viste le spese incontrollate frutto della disperazione e per questo ho sudato assai (fortuna che avevo un'intera boccetta di profumo addosso),ma era palese che qualcosa non andasse. Alla fine comunque un bamcomat mi ha dato i soldi, avrà notato il mio volto pietrificato dalla stizza e gli avrò fatto pena.
Ieri però c'è stata la conferma. Vado dal benzinaio di fiducia e faccio il mio solito pieno settimanale (perchè mi scoccio di fare benzina,faccio il pieno e passa la paura) e faccio per pagare col bancomat. E niente. Il terminale non riesce a leggerlo in nessun modo: la carta è illegibile. Mi ritrovo così con un pieno da 50 eurI che non posso pagare. Come cazzo faccio? Volevo piangere e dirgli di prendere una cannuccia per tirare fuori la benzina ma per fortuna è il benzinaio di fiducia e mi dice: vabbè me li porti quando ce li hai,può succedere. Noto anche una sottile smorfia di compassione nel suo sguardo.
E niente,oggi sistemo tutto,faccio il bamcomat nuovo e ok. Siamo tutti felici e appagati. Solo cheeeee mi sono cominciati a prendere pensieri strani. Diciamo pure disonesti. Che insomma,un pieno così,non pagato. Hum. Il benzinaio non mi avrebbe più rivisto. Non sapeva dove abito e se mai mi avrebbe cercato io sarei già fuggito in messico. Potevo trovarmi un altro benzinaio di fiducia,che oltretutto la tizia rumena che mi mette la benzina ogni volta mi guarda in modo brutto e mi imbarazzo. Hum. In preda a simili pensieri illegali che mi avrebbero portato presto a compiere svariati omicidi (si inizia col non pagare un pieno e si finisce sulla sedia elettrica!) mi sono tornate alla mente le sagge parole della mia cara amica Chiara,con cui proprio ieri discutevamo del fatto che: ci sarà una linea che unisce l'impurità dei nostri pensieri, la nostra cattiveria pura (sto usando eufemismi), al fatto che siamo due sfigati e non c'è una cazzo di cosa che ci va bene nella vita?
Nel dubbio oggi sono andato dal benzinaio,gli ho dato 50 eurI prostandomi ai suoi piedi chiedendogli umilmente scusa.
Morale: anche se sei brutto e cattivo e nessuno ti vuole bene, scegli la via dell'onestà: magari una cazzo di volta ti andrà bene.
commenti (42)Perla di Upclose alle ore: 17:57| nella categoria :riflessioni, storie di vita vissuta|Link Post
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Ed è finito questo 2007. Dunque è tempo di bilanci,che i bilanci di fine anno li fanno tutti,accostati ai buoni propositi per l'anno nuovo,e io sono una persona mediocre e seguo la massa,devo farli anch'ioooo,cazzo!
Il bello è che l'anno scorso avevo iniziato l'anno in modo davvero promettente,non mi mancava nulla,capodanno fantastico,tutto perfetto! E io pensavo che questo 2007 sarebbe stato veramente eccezionale.Eccezionale un bel minchiu! Un anno di merdaaaaa è stato,ribattezzato l'anno del piscio. Io non so se si usa anche da voi questa bellissima espressione,se non la conoscete il dizionario upclose 2008 vi illumina d'immenso: se uno ti da' buca ti piscia. Se uno non ti caga più ti piscia. E quest'anno a pisciarmi è stato il mondo. Ma non mi sto lamentando eh? Mi ci rode solo troppo il culo. Qualche bel ricordo ce l'ho, il 2007 mi ha portato amici fantastici con i quali ho passato momenti bellissimi, ho avuto storie di cui ho un bel ricordo anche se poi è finita male. No ok non è vero,le storie di cui ho un bel ricordo saranno due tutti gli altri possono anche morire per quanto mi riguarda. Anche in maniera piuttosto dolorosa. Ci sono poi stati amici con cui ora non mi sento più e non capisco il perchè. Che poi continuano a leggere il mio blog. Vai a capire perchè. Ho lavorato tanto, ho guadagnato tanti soldi e mi sono divertito a spendere tutto. Ma di base ribadisco: è stato un anno di merdaaaaa! E come dicevo prima,visto che era iniziato positivamente e poi si è rivelato un susseguirsi indicibile di sfighe, dato come è iniziato questo di anno,posso sperare nella misericordia di gesù cristo. O almeno a quanto mi dicono per i pesci questo sarà un anno positivo. Gesù cristo o Paolo Fox? A chi credere? Diciamo che ci spero e basta, ci sarà pure un principio di riallineamento karmico. Cazzo.
Dicevo,il capodanno. Il capodanno in sè è stato bellissimo,vista la compagnia delle mie due tesore, e del mio amichetto del cuore Danilo. Peccato per l'assenza della mia gioia. Una nottata a ballare le peggio trashate revival, all'insegna della non-tradizione. Si perchè tipo il cenone chi cazzo l'ha fatto. Abbiamo mangiato io e Danilo tre pezzi di torta salata in macchina e un pacco di schiacciatine. Manco le lenticchie! Però in compenso eravamo tutti fighissimi eh! E allo scoccare della mezzanotte abbiamo tutti festeggiato con un bicchiere di spumante annacquato, brindando alla fine dell'anno del piscio (che non è stato così solo per me,a quanto pare) e con un bellissimo bestemmione che qui non scrivo,perchè mi sforzo di mantenere questo blog un minimo politically correct. Non so il perchè -_-
Ovviamente bisogna vedere se questo piscio effettivamente finirà. Uno però ci spera no? Certo se la tradizione vuole che chi tromba a capodanno tromba tutto l'anno,allora mi si prospetta un anno ascetico di astinenza. Ma soprattutto all'uscita della discoteca ho avuto la brillante idea di tamponare una stronza che stava ferma ad uno stop. Io non ho ancora capito le dinamiche di come cazzo ho fattooooo so solo che avevo tanto sonno. E l'ho tamponata. E lei è una stronza perchè fra tanti stop a cui stare ferma doveva stare proprio lììììì! Quindi tutto il giorno è stato all'insegna del rodimento di culo senza pippe mentali: un sentimento sano,volendo. Calcolando che ho pure lavorato e avrò dormito due ore, si potrebbe prospettare un anno di tamponamenti e rodimenti di culo. Non so se ho tanta voglia di viverlo. Peròòòòò come dicevo: ottimismo,olè! Pepepepepe
E ho anche dei buoni propositi,che vi credete:
- Andare in palestra perchè voglio i bicipiti.
- Trovare l'ammmore ma questa è utopia.
- Diventare il padrone del mondo.
- Recuperare le redini di questo blog che ultimamente mi sta facendo cagare,quindi prometto di impegnarmi e aggiornarlo di più. O al massimo lo chiudo e basta.
- Laurearmi. Ahahahaha!
- Spendere sempre più soldi.
- Conoscere un personaggio famoso. (Un'idea ce l'ho)
- Fare tanto sesso.
- Andare a Parigi. Anche se a Parigi devo andarci con qualcuno di romantico che amoooo e quindi al limite andare negli Stati uniti.
- Morire.
Ecco qua. Questo post non fa ridere,lo so! E non volevo facesse ridere,cazzo.Evitate di farmelo notare nei commenti,come avete fatto. Che qua nessuno mi paga per sollazzarvi,potrò pure fare un post pietoso sulla mia vita ogni tantooooo!
Buon anno a tutti. Di cuore. (e di culo)
Il bello è che l'anno scorso avevo iniziato l'anno in modo davvero promettente,non mi mancava nulla,capodanno fantastico,tutto perfetto! E io pensavo che questo 2007 sarebbe stato veramente eccezionale.Eccezionale un bel minchiu! Un anno di merdaaaaa è stato,ribattezzato l'anno del piscio. Io non so se si usa anche da voi questa bellissima espressione,se non la conoscete il dizionario upclose 2008 vi illumina d'immenso: se uno ti da' buca ti piscia. Se uno non ti caga più ti piscia. E quest'anno a pisciarmi è stato il mondo. Ma non mi sto lamentando eh? Mi ci rode solo troppo il culo. Qualche bel ricordo ce l'ho, il 2007 mi ha portato amici fantastici con i quali ho passato momenti bellissimi, ho avuto storie di cui ho un bel ricordo anche se poi è finita male. No ok non è vero,le storie di cui ho un bel ricordo saranno due tutti gli altri possono anche morire per quanto mi riguarda. Anche in maniera piuttosto dolorosa. Ci sono poi stati amici con cui ora non mi sento più e non capisco il perchè. Che poi continuano a leggere il mio blog. Vai a capire perchè. Ho lavorato tanto, ho guadagnato tanti soldi e mi sono divertito a spendere tutto. Ma di base ribadisco: è stato un anno di merdaaaaa! E come dicevo prima,visto che era iniziato positivamente e poi si è rivelato un susseguirsi indicibile di sfighe, dato come è iniziato questo di anno,posso sperare nella misericordia di gesù cristo. O almeno a quanto mi dicono per i pesci questo sarà un anno positivo. Gesù cristo o Paolo Fox? A chi credere? Diciamo che ci spero e basta, ci sarà pure un principio di riallineamento karmico. Cazzo.
Dicevo,il capodanno. Il capodanno in sè è stato bellissimo,vista la compagnia delle mie due tesore, e del mio amichetto del cuore Danilo. Peccato per l'assenza della mia gioia. Una nottata a ballare le peggio trashate revival, all'insegna della non-tradizione. Si perchè tipo il cenone chi cazzo l'ha fatto. Abbiamo mangiato io e Danilo tre pezzi di torta salata in macchina e un pacco di schiacciatine. Manco le lenticchie! Però in compenso eravamo tutti fighissimi eh! E allo scoccare della mezzanotte abbiamo tutti festeggiato con un bicchiere di spumante annacquato, brindando alla fine dell'anno del piscio (che non è stato così solo per me,a quanto pare) e con un bellissimo bestemmione che qui non scrivo,perchè mi sforzo di mantenere questo blog un minimo politically correct. Non so il perchè -_-
Ovviamente bisogna vedere se questo piscio effettivamente finirà. Uno però ci spera no? Certo se la tradizione vuole che chi tromba a capodanno tromba tutto l'anno,allora mi si prospetta un anno ascetico di astinenza. Ma soprattutto all'uscita della discoteca ho avuto la brillante idea di tamponare una stronza che stava ferma ad uno stop. Io non ho ancora capito le dinamiche di come cazzo ho fattooooo so solo che avevo tanto sonno. E l'ho tamponata. E lei è una stronza perchè fra tanti stop a cui stare ferma doveva stare proprio lììììì! Quindi tutto il giorno è stato all'insegna del rodimento di culo senza pippe mentali: un sentimento sano,volendo. Calcolando che ho pure lavorato e avrò dormito due ore, si potrebbe prospettare un anno di tamponamenti e rodimenti di culo. Non so se ho tanta voglia di viverlo. Peròòòòò come dicevo: ottimismo,olè! Pepepepepe
E ho anche dei buoni propositi,che vi credete:
- Andare in palestra perchè voglio i bicipiti.
- Trovare l'ammmore ma questa è utopia.
- Diventare il padrone del mondo.
- Recuperare le redini di questo blog che ultimamente mi sta facendo cagare,quindi prometto di impegnarmi e aggiornarlo di più. O al massimo lo chiudo e basta.
- Laurearmi. Ahahahaha!
- Spendere sempre più soldi.
- Conoscere un personaggio famoso. (Un'idea ce l'ho)
- Fare tanto sesso.
- Andare a Parigi. Anche se a Parigi devo andarci con qualcuno di romantico che amoooo e quindi al limite andare negli Stati uniti.
- Morire.
Ecco qua. Questo post non fa ridere,lo so! E non volevo facesse ridere,cazzo.Evitate di farmelo notare nei commenti,come avete fatto. Che qua nessuno mi paga per sollazzarvi,potrò pure fare un post pietoso sulla mia vita ogni tantooooo!
Buon anno a tutti. Di cuore. (e di culo)
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Che natale sarebbe senza un post di upclose a riguardo? Un natale tale e quale a quello che state passando,ovvio.
Ma che bellooo! E' arrivato anche quest'anno il natale,non vedevo l'ora! Come tutti gli anni ho fatto tanti regali bellissimi e sono sicuro ne riceverò altrettanti. Andrò dai parenti conoscendo come ogni anno dei parenti di cui non sapevo neanche l'esistenza e soprattutto mi abbufferò di tante delizie,che felicità! E poi alla mezzanotte andrò a messa,perchè è bello festeggiare l'avvento di gesù cristo in un luogo sacro! Quanto adoro questa festa,le decorazioni natalizie e le canzoni di natale!
Ovviamente sto scherzando. Che palleeeee! Che festa del cazzo,ma chi cazzo l'ha inventata,chiiiii! Come ogni anno mi viene l'ansia al pensiero che nelle prossime 48 ore la mia vita trascorrerà fra cibo, auguri dati col bacetto (cosa che mi schifa) e ancora cibo, mi viene da morire. Ma non può più andare avanti così,non può. Per cui ho deciso di affrontare tutto questo con spirito combattivo, diamo dunque il via al boicottaggio.
D'ora in poi questa sciocca festività sarà sostituita con il saturnale,festa di origine antico romana,che al giorno d'oggi celebrerà l'avvento delle patate fritte,di internet e della chirurgia estetica.
Nel corso di questa festività:
- Sarà praticato un digiuno di 12 ore nella giornata del 25 dicembre, ma sarà possibile bere alcolici.
- Sarà mantenuta l'usanza dei regali, perchè in finale sono l'unica parte del natale non totalmente raccapricciante,alla faccia di chi si lamenta che questa sia una festa commerciale. Chi cazzo vi crede. Onde però evitare quelle scene patetiche del tipo "Ma grazieeee non doveviiii ma che carinoooo no ma davvero non doveviiiii" davanti ad un regalo inutile e brutto,che poi non si riesce mai a essere totalmente credibili nel fingere che no,il regalo l'ho veramente apprezzato,anche se è una stronzata,mi basta il pensiero! No. Durante il saturnale il pensiero non basterà, ognuno stilerà una lista di cose che vorrebbe ricevere a mò di lista di nozze. Si elimina così il trauma del non saper mai cosa regalare e del regalo non gradito. Si riceveranno degli incentivi monetari per far fronte alle spese dei regali,non so da parte di chi ma questo si deciderà poi.
- Non sarà ammesso il rosso tra i colori dei capi d'abbigliamento. Ci sarà particolare attenzione invece per i colori nero, pastello e per gli strass.
- Alla mezzanotte del 24 dicembre la gente si unirà nelle piazze per celebrare la festa fino a tarda notte,saranno distribuiti braccialetti luminosi a tutti e la notte sarà tutta all'insegna dell'amore libero e felice.
- Non scomparirà del tutto la figura di babbo natale. Subirà però un'evoluzione. Al posto del vecchio con la panza da alcolizzato,faranno la loro figura i saturnetti,avvenenti ragazzi e ragazze dai fisici tonici e scolpiti e lì dove necessario abbondanti,che consegneranno regali di natura non necessariamente materiale a tutti,perchè durante il saturnale dobbiamo essere tutti più buoni sul serio,quindi è bene alleviare ogni tipo di frustrazione.
- I canditi saranno dichiarati fuori legge alla stregua delle droghe pesanti, di maurizio costanzo,dei carciofi e di gigi d'alessio.
- L'espressione "auguri" sarà sostituita da un caloroso "vaffanculo" e non si potranno mandare sms sdolcinati falsissimi tutti uguali a tutti di buon vaffanculo. O meglio,si potrà,ma la tariffa standard per ogni gestore nei giorni 24,25 e 26 dicembre sarà di 31,90 eurI a sms.
- Il numero dei giorni di festa e delle rispettive vacanze rimarrà tale e quale,per non dimenticare totalmente le tradizioni.
Allora? Chi vuole aderire a questa fantastico progetto? Dobbiamo essere in tanti per cambiare le cose,insieme possiamo farcela! Aderite nei commenti, dal prossimo anno si che ameremo questi giorni!
Che altro? Ah si,un buon vaffanculo a tutti.
Ma che bellooo! E' arrivato anche quest'anno il natale,non vedevo l'ora! Come tutti gli anni ho fatto tanti regali bellissimi e sono sicuro ne riceverò altrettanti. Andrò dai parenti conoscendo come ogni anno dei parenti di cui non sapevo neanche l'esistenza e soprattutto mi abbufferò di tante delizie,che felicità! E poi alla mezzanotte andrò a messa,perchè è bello festeggiare l'avvento di gesù cristo in un luogo sacro! Quanto adoro questa festa,le decorazioni natalizie e le canzoni di natale!
Ovviamente sto scherzando. Che palleeeee! Che festa del cazzo,ma chi cazzo l'ha inventata,chiiiii! Come ogni anno mi viene l'ansia al pensiero che nelle prossime 48 ore la mia vita trascorrerà fra cibo, auguri dati col bacetto (cosa che mi schifa) e ancora cibo, mi viene da morire. Ma non può più andare avanti così,non può. Per cui ho deciso di affrontare tutto questo con spirito combattivo, diamo dunque il via al boicottaggio.
D'ora in poi questa sciocca festività sarà sostituita con il saturnale,festa di origine antico romana,che al giorno d'oggi celebrerà l'avvento delle patate fritte,di internet e della chirurgia estetica.
Nel corso di questa festività:
- Sarà praticato un digiuno di 12 ore nella giornata del 25 dicembre, ma sarà possibile bere alcolici.
- Sarà mantenuta l'usanza dei regali, perchè in finale sono l'unica parte del natale non totalmente raccapricciante,alla faccia di chi si lamenta che questa sia una festa commerciale. Chi cazzo vi crede. Onde però evitare quelle scene patetiche del tipo "Ma grazieeee non doveviiii ma che carinoooo no ma davvero non doveviiiii" davanti ad un regalo inutile e brutto,che poi non si riesce mai a essere totalmente credibili nel fingere che no,il regalo l'ho veramente apprezzato,anche se è una stronzata,mi basta il pensiero! No. Durante il saturnale il pensiero non basterà, ognuno stilerà una lista di cose che vorrebbe ricevere a mò di lista di nozze. Si elimina così il trauma del non saper mai cosa regalare e del regalo non gradito. Si riceveranno degli incentivi monetari per far fronte alle spese dei regali,non so da parte di chi ma questo si deciderà poi.
- Non sarà ammesso il rosso tra i colori dei capi d'abbigliamento. Ci sarà particolare attenzione invece per i colori nero, pastello e per gli strass.
- Alla mezzanotte del 24 dicembre la gente si unirà nelle piazze per celebrare la festa fino a tarda notte,saranno distribuiti braccialetti luminosi a tutti e la notte sarà tutta all'insegna dell'amore libero e felice.
- Non scomparirà del tutto la figura di babbo natale. Subirà però un'evoluzione. Al posto del vecchio con la panza da alcolizzato,faranno la loro figura i saturnetti,avvenenti ragazzi e ragazze dai fisici tonici e scolpiti e lì dove necessario abbondanti,che consegneranno regali di natura non necessariamente materiale a tutti,perchè durante il saturnale dobbiamo essere tutti più buoni sul serio,quindi è bene alleviare ogni tipo di frustrazione.
- I canditi saranno dichiarati fuori legge alla stregua delle droghe pesanti, di maurizio costanzo,dei carciofi e di gigi d'alessio.
- L'espressione "auguri" sarà sostituita da un caloroso "vaffanculo" e non si potranno mandare sms sdolcinati falsissimi tutti uguali a tutti di buon vaffanculo. O meglio,si potrà,ma la tariffa standard per ogni gestore nei giorni 24,25 e 26 dicembre sarà di 31,90 eurI a sms.
- Il numero dei giorni di festa e delle rispettive vacanze rimarrà tale e quale,per non dimenticare totalmente le tradizioni.
Allora? Chi vuole aderire a questa fantastico progetto? Dobbiamo essere in tanti per cambiare le cose,insieme possiamo farcela! Aderite nei commenti, dal prossimo anno si che ameremo questi giorni!
Che altro? Ah si,un buon vaffanculo a tutti.
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mercoledì, 19 dicembre 2007
SONO UNO SPICE BOY
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SONO UNO SPICE BOY______________________________________________________
Ma saaaalve! Eccomi di ritorno dalla mia mini vacanza a Londra e Dublino. Avrei qualche considerazione da fare.Dunque.
Innanzitutto sono uno sfigato. Perchè così è sempre stato,così è e così sarà sempre. Tre voli presi,tutti e tre in ritardi imbarazzanti.Al momento di prelevare dei soldi per partire,40 minuti prima del volo,il mio bancomat ha avuto la geniale idea di smagnetizzarsi. Rimarrà sempre mistero come ciò sia potuto accadere,so solo che ho bestemmiato tutti i santi del paradiso e anche quelli che non esistono,stavo rischiando di partire senza soldiiii e questa è una cosa che a me non può succedere,io che se posso comprare anche l'ossigeno lo comprerei perchè spendo anche quello che non ho. Poi ho risolto comunque.Ma porca puttana lo stesso.
Piccola compensazione alle sfighe: in 5 giorni non ha mai piovuto. Che io pensavo a Londra e Dublino piovesse di default,invece no: io porto il sole.A dimostrazione di ciò mi è stato detto che nei giorni in cui non c'ero a Roma ha fatto un tempo dimmerda.Dunque è vero: io porto il sole. Ok,la smetto vaffanculoooo!
Non farò mai più un viaggio da solo. Cioè. Non è che fossi da solo. Ho avuto compagnia per i tre quarti dei giorni trascorsi lì,ma a londra il primo giorno ero da solo e non sapevo dove sbattere la testaaaa perchè se escludo una volta che ci ero stato in gita con la scuola io a Londra non ci ero mai stato. E raggiungere l'ostello di notte addentrandomi in quell'infernale tube londinese,ovvero la metropolitana,dotata di ottantaseimila linee che ti portano anche all'inferno,suppongo,è stata una delle esperienze più assurde della mia vita.Grazie all'uomo inglese della metro che mi ha fatto un disegnino a prova di ritardato sordomuto.Ovunque tu sia,ti voglio bene.
L'ostello.Non sono mai stato in un ostello,perchè la mia indole rompicazzo e schizzignosa ha sempre voluto alloggiassi in alberghi dove almeno potevo avere una stanza con un minimo di privacy. Stare in ostello in una camerata mi ha reso un uomo perso: perchè io non ho lo spirito di avventura,io non mi adatto alle evenienze.Che cazzo.Come si fa a vivere con un bagno in comune e con una puzza di piedi nella stanza NON tua.Comeeeee!
Gli inglesi sono tutti dei precisini del cazzo e io li odio.Perchè avevo l'ansia ogni volta che andavo da qualche parte.Abituato a Roma e al totale caos che ti plasma in un uomo ai limiti della legalità,là a Londra per una mezza volta che stavo senza biglietto su un autobus ho sudato tutti i liquidi del mio corpo (ok,non *tutti*) ed ero pure in buona fedeee perchè non avevo i pounds sufficienti per il biglietto ma solo un pezzone da venti. E' stato terribile.
Ricorderò sempre il concerto delle Spice Girls come l'estremo più assurdo che la mia persona abbia raggiunto.Perchè si,se non ve lo ricordate,ho presenziato alla prima data inglese del tour delle Spice,e chi c'ha da ridire andrò a pisciare nella sua stanza. E' il secondo concerto loro che vedo.Solo che il primo era stato 10 anni fa,di anni ne avevo 12 e ci andai con papà. Direi che ora le cose sono un tantino cambiate.Ma neanche troppo,perchè ero totalmente impazzitoooo manco avessi 5 anni. Ho comprato anche i peggio gadget,ma lo dovevo fare! Che serata fantasticaaaa.Era un evento oh,c'era anche la tivvù!
Dublino. Io non so perchè molta gente sia fissata con Dublino. Ok è una bella città,ok è interessante,ok può essere tutto quello che cazzo vi pare,ma a me non è rimasta più di tanto nel cuore. Si insomma,c'è di meglio no? Sarà che venivo da Londra,che ne so. Sarà che gli irlandesi li trovo tutti di una bruttezza allucinante. Sarà che non mi facevo la doccia da due giorni,per forza di cose,e mi sentivo un secchio della monnezza. Mi è piaciuta comunque eh,ribadisco,sarò io che sono un ignorante del cazzo.Però sono andato a trovare una mia amica e sono stato parecchio contento.
Quiiiiindi direi,per stringere,che sono stati giorni allucinanti,tutto di fretta,un caos allucinante,non è stata di certo una vacanza rilassante perchè sono tornato con un mal di piedi inaccettabile,con i brufoliiii (che non avevo dai 16 anni,deve essere stata per la dipendenza che ho sviluppato nei confronti dei muffins e quei malefici biscotti pieni di burro di cui mi sono esclusivamente cibato per tutti i giorni trascorsi lì), con i capelli grassiiiiii e brutto che più brutto non si può, però mi sono divertito da morire e ci voleva.
Si ci voleva,anche perchè cazzo,non ho fatto in tempo a tornare che mi hanno richiamato per il lavoro.Che palleeeee fra due giorni ricomincio a sgobbare. Era il mio sogno farmi natale e capodanno in quell'aeroporto di merda,che bello! -_-
Che cazzo.
Innanzitutto sono uno sfigato. Perchè così è sempre stato,così è e così sarà sempre. Tre voli presi,tutti e tre in ritardi imbarazzanti.Al momento di prelevare dei soldi per partire,40 minuti prima del volo,il mio bancomat ha avuto la geniale idea di smagnetizzarsi. Rimarrà sempre mistero come ciò sia potuto accadere,so solo che ho bestemmiato tutti i santi del paradiso e anche quelli che non esistono,stavo rischiando di partire senza soldiiii e questa è una cosa che a me non può succedere,io che se posso comprare anche l'ossigeno lo comprerei perchè spendo anche quello che non ho. Poi ho risolto comunque.Ma porca puttana lo stesso.
Piccola compensazione alle sfighe: in 5 giorni non ha mai piovuto. Che io pensavo a Londra e Dublino piovesse di default,invece no: io porto il sole.A dimostrazione di ciò mi è stato detto che nei giorni in cui non c'ero a Roma ha fatto un tempo dimmerda.Dunque è vero: io porto il sole. Ok,la smetto vaffanculoooo!
Non farò mai più un viaggio da solo. Cioè. Non è che fossi da solo. Ho avuto compagnia per i tre quarti dei giorni trascorsi lì,ma a londra il primo giorno ero da solo e non sapevo dove sbattere la testaaaa perchè se escludo una volta che ci ero stato in gita con la scuola io a Londra non ci ero mai stato. E raggiungere l'ostello di notte addentrandomi in quell'infernale tube londinese,ovvero la metropolitana,dotata di ottantaseimila linee che ti portano anche all'inferno,suppongo,è stata una delle esperienze più assurde della mia vita.Grazie all'uomo inglese della metro che mi ha fatto un disegnino a prova di ritardato sordomuto.Ovunque tu sia,ti voglio bene.
L'ostello.Non sono mai stato in un ostello,perchè la mia indole rompicazzo e schizzignosa ha sempre voluto alloggiassi in alberghi dove almeno potevo avere una stanza con un minimo di privacy. Stare in ostello in una camerata mi ha reso un uomo perso: perchè io non ho lo spirito di avventura,io non mi adatto alle evenienze.Che cazzo.Come si fa a vivere con un bagno in comune e con una puzza di piedi nella stanza NON tua.Comeeeee!
Gli inglesi sono tutti dei precisini del cazzo e io li odio.Perchè avevo l'ansia ogni volta che andavo da qualche parte.Abituato a Roma e al totale caos che ti plasma in un uomo ai limiti della legalità,là a Londra per una mezza volta che stavo senza biglietto su un autobus ho sudato tutti i liquidi del mio corpo (ok,non *tutti*) ed ero pure in buona fedeee perchè non avevo i pounds sufficienti per il biglietto ma solo un pezzone da venti. E' stato terribile.
Ricorderò sempre il concerto delle Spice Girls come l'estremo più assurdo che la mia persona abbia raggiunto.Perchè si,se non ve lo ricordate,ho presenziato alla prima data inglese del tour delle Spice,e chi c'ha da ridire andrò a pisciare nella sua stanza. E' il secondo concerto loro che vedo.Solo che il primo era stato 10 anni fa,di anni ne avevo 12 e ci andai con papà. Direi che ora le cose sono un tantino cambiate.Ma neanche troppo,perchè ero totalmente impazzitoooo manco avessi 5 anni. Ho comprato anche i peggio gadget,ma lo dovevo fare! Che serata fantasticaaaa.Era un evento oh,c'era anche la tivvù!
Dublino. Io non so perchè molta gente sia fissata con Dublino. Ok è una bella città,ok è interessante,ok può essere tutto quello che cazzo vi pare,ma a me non è rimasta più di tanto nel cuore. Si insomma,c'è di meglio no? Sarà che venivo da Londra,che ne so. Sarà che gli irlandesi li trovo tutti di una bruttezza allucinante. Sarà che non mi facevo la doccia da due giorni,per forza di cose,e mi sentivo un secchio della monnezza. Mi è piaciuta comunque eh,ribadisco,sarò io che sono un ignorante del cazzo.Però sono andato a trovare una mia amica e sono stato parecchio contento.
Quiiiiindi direi,per stringere,che sono stati giorni allucinanti,tutto di fretta,un caos allucinante,non è stata di certo una vacanza rilassante perchè sono tornato con un mal di piedi inaccettabile,con i brufoliiii (che non avevo dai 16 anni,deve essere stata per la dipendenza che ho sviluppato nei confronti dei muffins e quei malefici biscotti pieni di burro di cui mi sono esclusivamente cibato per tutti i giorni trascorsi lì), con i capelli grassiiiiii e brutto che più brutto non si può, però mi sono divertito da morire e ci voleva.
Si ci voleva,anche perchè cazzo,non ho fatto in tempo a tornare che mi hanno richiamato per il lavoro.Che palleeeee fra due giorni ricomincio a sgobbare. Era il mio sogno farmi natale e capodanno in quell'aeroporto di merda,che bello! -_-
Che cazzo.
commenti (42)Perla di Upclose alle ore: 17:35| nella categoria :riflessioni, storie di vita vissuta|Link Post
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Scrivo giusto per porre fine alla gioia di qualcuno che mi crede morto perchè non posto nulla. No,sono vivo. Più o meno ma lo sono. Sto passando un periodo incasinatissimooo! Che poi mi è pure scaduto il contratto in aeroporto e non sto lavorando,ma devo fare una miriade di coseee! Che palle. La mia idea di vita da disoccupato consisteva più o meno in questo: sveglia alle 13 se tutto va bene, brunch, stare seduto davanti al pc a cazzeggiare finchè non mi fa male il culo, quando mi fa male il culo passare davanti alla tv sul divano (ma il pc lo porto dietro comunque eh!), fino a che non mi viene sonno e vado a dormire. E invece no! Devo sbrigare un'infinità di cose che non ho fatto prima. Roba che mi è tipo arrivata una lettera da uno studio legale perchè non ho ancora pagato una bolletta della wind e ora c'è la mora e se non pago mi uccidono. Ogni volta che succedono queste cose mi pento amaramente di non fare le cose a nome di mia madre,ora se la prendono con meee! Come se non bastasse,dopo aver pensato seriamente di non avere più un lavoro scaduto il mio contratto,ora pare invece che debba tornare a sgobbare in aeroporto molto presto,e la cosa mi fa rodere il culo.
Per il resto mi sto seriamente informando sulla possibilità di fare qualche operazione per diventare ermafrodita. Perchè non ne posso più di avere a che fare con la gente. Odio tutti. Che in fondo non è una novità per i miei lettori più accaniti, ma in questo periodo sto raggiungendo livelli di odio tale che lo so,presto comincerò a dedicarmi all'antica e rispettabile arte dell'omicidio a mani nude. Per evitare questo ho pensato di diventare ermafrodita. Così mi libero pure degli istinti sessuali nei confronti della gente,faccio tutto da solo (che ok,volendo già lo posso fare,ma è diverso) e mi libero di certe sciocche infatuazioni e di rapporti scadenti basati sul principio del " ci frequentiamo ma giusto perchè non abbiamo un cazzo di meglio da fare,e solo finchè non mi rompo le palle di te". Che mi sarei pure scocciato eh. Certo,se tu,lettore strafigo con gli occhi chiari,fisico arrapante, con interessi che vanno al di là di che camicia devi metterti per andare a ballare,con un quoziente intellettivo almeno nella media,dolce ma non appiccicoso,che credi che in un rapporto ognuno si debba fare i cazzi propri e non rompi le palle qualsiasi cosa faccia,e figo,è bene ribadirlo,dicevo se TU stai leggendo e mi ami. Ti amo anch'io,parliamone. Saremo felici per sempre. Nel frattempo continuerò la mia battaglia per l'emancipazione sessuale e sentimentale fai da te.
Settimana prossima parto. Vado a londra e a dublino. Che sembrerebbe una cosa figa e in fondo lo è. Peccato che starò 4 giorni in tutto. Due a londra e due a dublino. Non vedrò un cazzo e non farò un cazzo. Che bello vero? Però lo devo fare. Ho pure rinnovato la carta d'identità con una foto orrendaaaa devo farlo. Quindi parto venerdi prossimo. Così giusto per farvi sapere.
E' stato bello,ciao.
Per il resto mi sto seriamente informando sulla possibilità di fare qualche operazione per diventare ermafrodita. Perchè non ne posso più di avere a che fare con la gente. Odio tutti. Che in fondo non è una novità per i miei lettori più accaniti, ma in questo periodo sto raggiungendo livelli di odio tale che lo so,presto comincerò a dedicarmi all'antica e rispettabile arte dell'omicidio a mani nude. Per evitare questo ho pensato di diventare ermafrodita. Così mi libero pure degli istinti sessuali nei confronti della gente,faccio tutto da solo (che ok,volendo già lo posso fare,ma è diverso) e mi libero di certe sciocche infatuazioni e di rapporti scadenti basati sul principio del " ci frequentiamo ma giusto perchè non abbiamo un cazzo di meglio da fare,e solo finchè non mi rompo le palle di te". Che mi sarei pure scocciato eh. Certo,se tu,lettore strafigo con gli occhi chiari,fisico arrapante, con interessi che vanno al di là di che camicia devi metterti per andare a ballare,con un quoziente intellettivo almeno nella media,dolce ma non appiccicoso,che credi che in un rapporto ognuno si debba fare i cazzi propri e non rompi le palle qualsiasi cosa faccia,e figo,è bene ribadirlo,dicevo se TU stai leggendo e mi ami. Ti amo anch'io,parliamone. Saremo felici per sempre. Nel frattempo continuerò la mia battaglia per l'emancipazione sessuale e sentimentale fai da te.
Settimana prossima parto. Vado a londra e a dublino. Che sembrerebbe una cosa figa e in fondo lo è. Peccato che starò 4 giorni in tutto. Due a londra e due a dublino. Non vedrò un cazzo e non farò un cazzo. Che bello vero? Però lo devo fare. Ho pure rinnovato la carta d'identità con una foto orrendaaaa devo farlo. Quindi parto venerdi prossimo. Così giusto per farvi sapere.
E' stato bello,ciao.
commenti (49)Perla di Upclose alle ore: 13:09| nella categoria :comunicazioni, post inutili|Link Post
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Ieri mi reco bel bello alla banca di roma per pagare la tassa dell'università.Porgo alla gentile impiegata il foglio che reca scritto a caratteri cubitali in grassetto e se avessero potuto lo avrebbero anche sottolineato con un evidenziatore rosa shocking che si tratta dell'iscrizione al 1 ANNO FUORI CORSO. Pago quei cazzo di 356 euri e 11 centesimi, giusto perchè quelli mi erano rimasti in banca e la cultura viene prima del sostentamento (ma non prima di un maglione figo,comprato qualche giorno fa),esco dalla banca,respiro e più leggero di 356 euri e 11 centesimi penso: beh,quest'anno però devo assolutamente combinare qualcosa all'università. Per un attimo me ne convinco seriamente,raggiungendo così una sorta di felicità farlocca mista a soddisfazione proletaria "perchè io sarò pure ignorante,ma c'ho una laurea in letttere!" e tutto pomposo vado a dare in giro la notizia della mia iscrizione al primo anno fuori corso. Non so perchè ma mi sembrava una notizia degna di nota. (No,non avevo un cazzo di meglio da raccontare della mia vita) In breve tutta la mia felicità e soddisfazione sono svaniti miseramente in una densa nube di fallimento.
Dialogo con collega.
Io:"Che bello ho pagato la tassa dell'universitàààà!"
Collega: "Ah..."
Dialogo con la tizia dei turni al lavoro.
Io: "Eh perchè ho pagato appena adesso la tassa dell'universitààààà"
Tizia dei turni: "Ah...perchè vai all'università?"
Dialogo con mia madre.
Io:"Mà ho pagato la tassa dell'universitàààà!!"
Madre: "Che l'hai pagata a fare? Tanto non dai esami."
Ma andatevene tutti a fanculoooooo! Non chiedevo molto,solo un po' di incoraggiamento,cazzo!Già devo sopportare il fatto che tutti i miei amici stanno per laurearsi e sono alle prese con tesi,cazzi e mazzi e io noooo,almeno fatemi credere che posso combinare qualcosa!Che vita amaraaaa e tristeeee e 'gnurante!
Ma ora c'è un problema ben più grave da affrontare.
Sono chiuso in camera mia e non posso uscire. Fuori c'è il nemico. E io ho paura. Il nemico si caratterizza per avere un corpo molleiforme verde che si espande per 3 centimetri buoni. E' un maledetto verme di merda. Secondo me è il demoniooooo! Cosa cazzo ci fa un verme in casa miaaaa! Mi sono svegliato questa mattina e ancora incosciente,con gli occhi pieni di caccolette e lo charme di topo gigio,e mi sono recato in cucina per farmi il caffè, sostanza indispensabile per mantenermi almeno in equilibrio.
E lo vedo.
Questa cosa che strisciavaaaaaa verdeeeee sul mio pavimentooooo! Volevo morire. Io odio le cose che strisciano,non capisco il motivo della loro esistenza. E mi fanno tanta paura. L'istinto è stato subito quello di fuggire viaaaaa e tornare a casa fra una settimana,sperando che la vita dei vermi non duri più di 5 giorni. Ma poi ho riflettuto: non so quanto possa durare la vita di un verme. E soprattutto ero inguardabile e nessuno mai deve vedermi appena sveglio,avrei dovuto farmi la doccia,pettinarmi,improfumarmi,troppe coseee! Il verme mi avrebbe raggiuntooooo! Così mi sono chiuso in camera mia,ho girato anche la chiave. Due volte.
Ero al sicuro. Ma non riuscivo a trovare paceee! Si perchè mentre io me ne stavo chiuso in camera chissà dove quel malefico verme poteva arrivareeee! Magari si nascondeva da qualche parte,si sarebbe nutrito di acari crescendo a dismisura,per poi uscire fuori quando meno me lo aspettavooooo! Dovevo fare qualcosa cazzo. Così,armato di un coraggio donatomi direttamente da gesù cristo (in questi momenti riscopro improvvisamente la fede,non so perchè),esco fuori. Lo vedo. E' ancora lì,si sarà mosso di almeno 10 centimentri l'infame. Voleva venire da meeeee! Non sapevo che cosa cazzo fare ma qualcosa dovevo pur fare: ormai ne valeva la mia vita. Così prendo la prima cosa che mi capita sotto mano: lo sgrassatore universale a spruzzo. In un rapido flusso di pensieri penso che quel coso sgrassa tutto,magari potrà risultare tossico per un maledetto verme di satana.
E così spruzzo. Alla cieca. E lo colpisco!
Lo osservo mentre si contorce (mantenendo comunque una certa distanza di sicurezza ) fino a che non si muove più. Dovrei aver vinto io.
Ora il suo corpo esanime si trovi ancora in cucina, giace lì. Però io non mi fido dei vermi. E così sono ancora qui chiuso in camera. Ogni tanto vado a controllare ed è ancora lì. Apparentemente morto. Qualcuno dovrà curarsi di gettare il suo corpo privo di vita nel secchio della monnezza. O fuori dalla finestra. O altrove basta che non sia nella mia cazzo di casa. Ma io non posso farlo mi fa troppo schifo e ho PAURA.
Aspetterò il ritorno di mia madre stasera per ciò. Per ora rimarrò chiuso qui.
Ce la posso fare.
Dialogo con collega.
Io:"Che bello ho pagato la tassa dell'universitàààà!"
Collega: "Ah..."
Dialogo con la tizia dei turni al lavoro.
Io: "Eh perchè ho pagato appena adesso la tassa dell'universitààààà"
Tizia dei turni: "Ah...perchè vai all'università?"
Dialogo con mia madre.
Io:"Mà ho pagato la tassa dell'universitàààà!!"
Madre: "Che l'hai pagata a fare? Tanto non dai esami."
Ma andatevene tutti a fanculoooooo! Non chiedevo molto,solo un po' di incoraggiamento,cazzo!Già devo sopportare il fatto che tutti i miei amici stanno per laurearsi e sono alle prese con tesi,cazzi e mazzi e io noooo,almeno fatemi credere che posso combinare qualcosa!Che vita amaraaaa e tristeeee e 'gnurante!
Ma ora c'è un problema ben più grave da affrontare.
Sono chiuso in camera mia e non posso uscire. Fuori c'è il nemico. E io ho paura. Il nemico si caratterizza per avere un corpo molleiforme verde che si espande per 3 centimetri buoni. E' un maledetto verme di merda. Secondo me è il demoniooooo! Cosa cazzo ci fa un verme in casa miaaaa! Mi sono svegliato questa mattina e ancora incosciente,con gli occhi pieni di caccolette e lo charme di topo gigio,e mi sono recato in cucina per farmi il caffè, sostanza indispensabile per mantenermi almeno in equilibrio.
E lo vedo.
Questa cosa che strisciavaaaaaa verdeeeee sul mio pavimentooooo! Volevo morire. Io odio le cose che strisciano,non capisco il motivo della loro esistenza. E mi fanno tanta paura. L'istinto è stato subito quello di fuggire viaaaaa e tornare a casa fra una settimana,sperando che la vita dei vermi non duri più di 5 giorni. Ma poi ho riflettuto: non so quanto possa durare la vita di un verme. E soprattutto ero inguardabile e nessuno mai deve vedermi appena sveglio,avrei dovuto farmi la doccia,pettinarmi,improfumarmi,troppe coseee! Il verme mi avrebbe raggiuntooooo! Così mi sono chiuso in camera mia,ho girato anche la chiave. Due volte.
Ero al sicuro. Ma non riuscivo a trovare paceee! Si perchè mentre io me ne stavo chiuso in camera chissà dove quel malefico verme poteva arrivareeee! Magari si nascondeva da qualche parte,si sarebbe nutrito di acari crescendo a dismisura,per poi uscire fuori quando meno me lo aspettavooooo! Dovevo fare qualcosa cazzo. Così,armato di un coraggio donatomi direttamente da gesù cristo (in questi momenti riscopro improvvisamente la fede,non so perchè),esco fuori. Lo vedo. E' ancora lì,si sarà mosso di almeno 10 centimentri l'infame. Voleva venire da meeeee! Non sapevo che cosa cazzo fare ma qualcosa dovevo pur fare: ormai ne valeva la mia vita. Così prendo la prima cosa che mi capita sotto mano: lo sgrassatore universale a spruzzo. In un rapido flusso di pensieri penso che quel coso sgrassa tutto,magari potrà risultare tossico per un maledetto verme di satana.
E così spruzzo. Alla cieca. E lo colpisco!
Lo osservo mentre si contorce (mantenendo comunque una certa distanza di sicurezza ) fino a che non si muove più. Dovrei aver vinto io.
Ora il suo corpo esanime si trovi ancora in cucina, giace lì. Però io non mi fido dei vermi. E così sono ancora qui chiuso in camera. Ogni tanto vado a controllare ed è ancora lì. Apparentemente morto. Qualcuno dovrà curarsi di gettare il suo corpo privo di vita nel secchio della monnezza. O fuori dalla finestra. O altrove basta che non sia nella mia cazzo di casa. Ma io non posso farlo mi fa troppo schifo e ho PAURA.
Aspetterò il ritorno di mia madre stasera per ciò. Per ora rimarrò chiuso qui.
Ce la posso fare.
commenti (68)Perla di Upclose alle ore: 13:58| nella categoria :storie di vita vissuta, ingiustizie|Link Post
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lunedì, 05 novembre 2007
SULLE ALI DELL'AMMORE
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SULLE ALI DELL'AMMORE______________________________________________________
Mia madre ha sviluppato una folle dipendenza da tempesta d'amore,telenovela messa in onda da retequattro a qualsiasi ora del giorno. Perchè cazzo,ogni volta che accendo la tv,a qualsiasi ora,la trasmettono e mia madre la guarda sempre. E mia madre odia queste stupide soapoperas, in genere non le guarda mai,ma a questa ha ceduto. E cerca anche di giustificarsi "Mà,stai ancora a guardà sta merdaaaa","Ma no,non la sto guardandoooo,è che non c'è niente in tv,cambia canale se vuoi ma è meglio che non lo fai perchè TANTO NON FANNO NULLA!".Così mi arrendo e seguo le avvincenti avventure di quei cinque deficienti,ma giusto il tempo della cena,7 minuti scarsi (si,mangio velocemente). Però quel poco che ho visto è bastato per illuminarmi d'immenso e così:
IDEA! Visto che mi si prospetta un futuro senza lavoro, potrei investire nella produzione di una telenovela,perchè non importa quanto banali e cretine siano le sue storie,ci sarà sempre qualcuno che la guarderà e ne svilupperà un rapporto morboso. Buttarsi in questo campo rappresenterà sicuramente un investimento sicuro,e poi non mi si dica che non mi vengono idee brillanti,che cazzo! Ho già pensato a tutto.
Titolo: sulle ali dell' ammore.
Ambientazione: casa mia,ma per ovvi motivi di finzione letteraria (?) l'ambientazione fittizia sarà Cristusincrocis, anonima località argentina.
Budget: 150 euri, gli attori e lo staff sono pregati di portarsi un panino da casa per il pranzo.
Trama: c'è Carlottas,giovane donna dal passato difficile: sua madre l'ha abbadonata in un cassonetto della monnezza appena nata,è cresciuta con un padre alcolizzato che la picchiava,ha avuto la tubercolosi a 10 anni e stava per morire ed è stata stuprata ed è rimasta pure incinta ma poi il figlio è nato morto.Carlottas si guadagna da vivere affettando il prosciutto nella salumeria Cotechinos,dove è ovviamente sfruttata e mal pagata. Carlottas però è figa,la natura è stata molto generosa con le sue tette ed ha un visetto caruccio. Carlottas è innamorata di Osvaldos,giovane uomo pieno di soldi e molto figo.E' anche un gentiluomo,non butta le cartacce per terra,tira sempre l'acqua del cesso e non va a puttane,doti che Carlottas apprezza moltissimo. Solo che Osvaldos è fidanzato con Clorindas, borghesotta stronza e vipera. Costringe Osvaldos ad estenuanti tour de force sessuali e preme affinchè si sposino presto,in modo da poter accasarsi e dedicarsi più tranquillamente al suo amante: Carlos,avvenente senegalese negrissimo e cazzutissimo. Carlos è il migliore amico di Andreas,che a sua volta è il migliore amico di Carlottas,lavora anche lui a Cotechinos,è l'addetto alle salsicce.Andreas è inconsapevolmente frocio.In una notte trascorsa fra i fiumi dell'alcool Carlos confessa ad Andreas la sua relazione clandestina con Clorindas.Andreas è ovviamente sbigottito e dice subito tutto a Carlottas,la quale in preda allo stupore partorisce per la prima volta nella sua vita un pensiero maligno e così,spinta da Andreas,decide di dire tutto a Osvaldos.Così quando Osvaldos va a Cotechinos per i suoi soliti dieci etti di prosciutto giornalieri,Carlottas lascia fra una fetta e l'altra un messaggio per lui "La tua fidanzata ti tradisce con Carlos,è una zoccola".Osvaldos è sconvolto,solo ora si spiegava il recente viaggio della sua fidanzata in Congo e la sua curiosa passione per quelle statuette in terracotta raffiguranti omini neri dai falli giganteschi. In preda all'ira più cieca e disperata lascia così Clorindas,la quale grazie ai suoi potenti mezzi riesce a scoprire tutto e fa ammazzare Carlottas di botte. Però il lieto fine c'è: Osvaldos,finalmente destato dal torpore che non gli permetteva di capire che la sua fidanzata lo riempiva di corna ed era interessata solo ai suoi soldi,capisce di amare quella misera ragazza morta di fame che gli affettava il prosciutto ogni giorno,notando solo ora la grazia nel maneggiare quel coltello e la delicatezza nel poggiare le fette tagliate sul coso di carta. Si reca così in ospedale,dove Carlottas è in convalescenza in seguito alle botte prese,e le dichiara tutto il suo amore. Finalmente Carlottas ha realizzato il suo sogno ed è felice. Solo poco dopo Osvaldos morirà in un terribile incidente stradale. Fine.
Direi che si può fare no? La mandiamo in onda su retequattro e raggiungeremo picchi di audience che neanche Sentieri.
Iniziano i provini per il cast,chi vuole partecipare?
UPDATE: ci si vede stasera alla splinder night per chi ci sarà!
IDEA! Visto che mi si prospetta un futuro senza lavoro, potrei investire nella produzione di una telenovela,perchè non importa quanto banali e cretine siano le sue storie,ci sarà sempre qualcuno che la guarderà e ne svilupperà un rapporto morboso. Buttarsi in questo campo rappresenterà sicuramente un investimento sicuro,e poi non mi si dica che non mi vengono idee brillanti,che cazzo! Ho già pensato a tutto.
Titolo: sulle ali dell' ammore.
Ambientazione: casa mia,ma per ovvi motivi di finzione letteraria (?) l'ambientazione fittizia sarà Cristusincrocis, anonima località argentina.
Budget: 150 euri, gli attori e lo staff sono pregati di portarsi un panino da casa per il pranzo.
Trama: c'è Carlottas,giovane donna dal passato difficile: sua madre l'ha abbadonata in un cassonetto della monnezza appena nata,è cresciuta con un padre alcolizzato che la picchiava,ha avuto la tubercolosi a 10 anni e stava per morire ed è stata stuprata ed è rimasta pure incinta ma poi il figlio è nato morto.Carlottas si guadagna da vivere affettando il prosciutto nella salumeria Cotechinos,dove è ovviamente sfruttata e mal pagata. Carlottas però è figa,la natura è stata molto generosa con le sue tette ed ha un visetto caruccio. Carlottas è innamorata di Osvaldos,giovane uomo pieno di soldi e molto figo.E' anche un gentiluomo,non butta le cartacce per terra,tira sempre l'acqua del cesso e non va a puttane,doti che Carlottas apprezza moltissimo. Solo che Osvaldos è fidanzato con Clorindas, borghesotta stronza e vipera. Costringe Osvaldos ad estenuanti tour de force sessuali e preme affinchè si sposino presto,in modo da poter accasarsi e dedicarsi più tranquillamente al suo amante: Carlos,avvenente senegalese negrissimo e cazzutissimo. Carlos è il migliore amico di Andreas,che a sua volta è il migliore amico di Carlottas,lavora anche lui a Cotechinos,è l'addetto alle salsicce.Andreas è inconsapevolmente frocio.In una notte trascorsa fra i fiumi dell'alcool Carlos confessa ad Andreas la sua relazione clandestina con Clorindas.Andreas è ovviamente sbigottito e dice subito tutto a Carlottas,la quale in preda allo stupore partorisce per la prima volta nella sua vita un pensiero maligno e così,spinta da Andreas,decide di dire tutto a Osvaldos.Così quando Osvaldos va a Cotechinos per i suoi soliti dieci etti di prosciutto giornalieri,Carlottas lascia fra una fetta e l'altra un messaggio per lui "La tua fidanzata ti tradisce con Carlos,è una zoccola".Osvaldos è sconvolto,solo ora si spiegava il recente viaggio della sua fidanzata in Congo e la sua curiosa passione per quelle statuette in terracotta raffiguranti omini neri dai falli giganteschi. In preda all'ira più cieca e disperata lascia così Clorindas,la quale grazie ai suoi potenti mezzi riesce a scoprire tutto e fa ammazzare Carlottas di botte. Però il lieto fine c'è: Osvaldos,finalmente destato dal torpore che non gli permetteva di capire che la sua fidanzata lo riempiva di corna ed era interessata solo ai suoi soldi,capisce di amare quella misera ragazza morta di fame che gli affettava il prosciutto ogni giorno,notando solo ora la grazia nel maneggiare quel coltello e la delicatezza nel poggiare le fette tagliate sul coso di carta. Si reca così in ospedale,dove Carlottas è in convalescenza in seguito alle botte prese,e le dichiara tutto il suo amore. Finalmente Carlottas ha realizzato il suo sogno ed è felice. Solo poco dopo Osvaldos morirà in un terribile incidente stradale. Fine.
Direi che si può fare no? La mandiamo in onda su retequattro e raggiungeremo picchi di audience che neanche Sentieri.
Iniziano i provini per il cast,chi vuole partecipare?
UPDATE: ci si vede stasera alla splinder night per chi ci sarà!
commenti (70)Perla di Upclose alle ore: 12:57| nella categoria :cazzate, illuminazioni|Link Post
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No,non è il mio di compleanno,me ne basta uno all'anno e i miei 22 anni li vorrei mantenere ancora qualche mese. E' il compleanno del blog!!!! Ebbene si, questo blog nasceva il 24 ottobre di due anni fa,con un post minchiosissimo ma pur sempre un post. Se penso che sono passati due anni mi prende a male devo dire,sono tanti cazzo! Soprattutto perchè al momento di aprirne uno non pensavo sarei durato più di pochi mesi,anche perchè non sapevo cosa farci,con un blog. Effettivamente ancora non lo so, però oh! Ormai al mio blog gli voglio bbbene, lo so che prima o poi mi scazzerò definitivamente e lo chiuderò,ma per il momento esiste. Upclose c'è. Un po' come gesù cristo. C'è.
Apriamo quindi una parentesi pietosa e sdolcinataaaa: all'inizio non mi seguiva nessunooooo a parte quelli che conoscevo già e gli dicevo: ho aperto un blog andate a leggere così aumento il numero delle visiteeee, poi piano piano qualche lettore fedele me lo sono procurato,non so come! E io ai miei lettori voglio bene, ci tenevo a dirlo! Anche se ogni tanto quando scrivo ho un po' l'ansia da prestazione, che quando devo trombare non ho ma ce l'ho se devo scrivere un post: e se non fa ridere? E se è una cacchiata? E se qualcuno che non deve leggere poi legge? Fortunatamente ho un'attitudine nella vita che mi salva sempre da ogni tipo di situazione,è un po' il mio mantra; penso: sticazzi. E passa tutto.
Ma soprattutto questo blog ha espanso a dismisura le mie conoscenze,molto spesso dando vita ad amicizie ormai indispensabili, persone che hanno un ruolo importantissimo anche nella mia vita reale, e questa è una cosa che non mi sarei mai aspettato. Girovagando per blog ho letto cose stupidissime ma anche tante cose valide,molte volte geniali, blog che ormai costituiscono per me fonte inesauribile di risate,riflessioni e anche un po' di intimorimento,perchè a volte mi fanno sentire stupido e inferiore ahahahaha! E poi diciamolo,con questo blog ci ho pure rimorchiato. Ecco.
Per cuuuuuui vi invito tutti a fare gli auguri al mio caro blogghe, e vorrei anche sfruttare l'occasione per fare quella cosa che fanno tutti blogger e che io non ho fatto mai,quella cosa dei lurker, di quelli che ti leggono senza mai commentare e lasciare tracce,ecco. Anche voi,lurker,fatemi sapere chi sieteeeee che sono curioso. Poi ve ne tornate nell'anonimato,che cazzo mi frega! Inizio io:
Ciao upclose,io ti leggo sempre e penso che sei uno sporco pederasta in grado solamente di dire stronzate,non stronzate divertenti,ma cose veramente stupide! Son due anni che ci scartavetri i coglioni con le tue minchiate, auguri,si,AUGURI,ma se muori di qualche morte brutta e non scrivi più siamo tutti più contenti.
Apriamo quindi una parentesi pietosa e sdolcinataaaa: all'inizio non mi seguiva nessunooooo a parte quelli che conoscevo già e gli dicevo: ho aperto un blog andate a leggere così aumento il numero delle visiteeee, poi piano piano qualche lettore fedele me lo sono procurato,non so come! E io ai miei lettori voglio bene, ci tenevo a dirlo! Anche se ogni tanto quando scrivo ho un po' l'ansia da prestazione, che quando devo trombare non ho ma ce l'ho se devo scrivere un post: e se non fa ridere? E se è una cacchiata? E se qualcuno che non deve leggere poi legge? Fortunatamente ho un'attitudine nella vita che mi salva sempre da ogni tipo di situazione,è un po' il mio mantra; penso: sticazzi. E passa tutto.
Ma soprattutto questo blog ha espanso a dismisura le mie conoscenze,molto spesso dando vita ad amicizie ormai indispensabili, persone che hanno un ruolo importantissimo anche nella mia vita reale, e questa è una cosa che non mi sarei mai aspettato. Girovagando per blog ho letto cose stupidissime ma anche tante cose valide,molte volte geniali, blog che ormai costituiscono per me fonte inesauribile di risate,riflessioni e anche un po' di intimorimento,perchè a volte mi fanno sentire stupido e inferiore ahahahaha! E poi diciamolo,con questo blog ci ho pure rimorchiato. Ecco.
Per cuuuuuui vi invito tutti a fare gli auguri al mio caro blogghe, e vorrei anche sfruttare l'occasione per fare quella cosa che fanno tutti blogger e che io non ho fatto mai,quella cosa dei lurker, di quelli che ti leggono senza mai commentare e lasciare tracce,ecco. Anche voi,lurker,fatemi sapere chi sieteeeee che sono curioso. Poi ve ne tornate nell'anonimato,che cazzo mi frega! Inizio io:
Ciao upclose,io ti leggo sempre e penso che sei uno sporco pederasta in grado solamente di dire stronzate,non stronzate divertenti,ma cose veramente stupide! Son due anni che ci scartavetri i coglioni con le tue minchiate, auguri,si,AUGURI,ma se muori di qualche morte brutta e non scrivi più siamo tutti più contenti.
commenti (77)Perla di Upclose alle ore: 15:54| nella categoria :comunicazioni|Link Post
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Io odiooooo i cambiamenti atmosferici improvvisi,perchè mi colgono sempre di sorpresa. E così me ne esco tutto fighetto con una magliettina leggera quando fuori ci sono temperature bassissime e mi ritrovo il giorno dopo fra distese infinite di muco. E' tutta colpa dell'effetto serra, si passa da un estremo all'altro nel giro di 24 ore,un giorno ti conci come un hooligan con tanto di sciarpetta e cappello e schiatti di caldo,il giorno dopo pensi sia meglio mettersi indumenti più leggeri e ti ritrovi a far fatica a muovere i tuoi arti ormai immobilizzati dalle stalattiti di cui sono ricoperti. Poi però penso alla quantità indicibile di prodotti a spray che uso,e a tutte quelle cose che altro non fanno che allargare quella fantomatica entità nota come buco nell'ozono.E allora taccio. Poi però penso a Sting,che avevo letto da qualche parte che lui per rispettare l'ambiente non usava deodoranti e si lavava solo con acqua. Immaginate quanto quest'uomo possa emanare una fragranza fresca di rosa. Che schifooo! Per cui se il prezzo che devo pagare per salvaguardare l'ambiente è un aroma di merda di vacca,allora sti cazzi,tanto quando le condizioni peggioreranno pericolosamente io sarò già morto. Questo si che è un atteggiamento responsabile.
A quanto pare mi ritroverò presto senza un lavoro. In aeroporto non fanno che circolare voci sinistre su quanto l'azienda sia in crisi e quanto possibile sia l'eventualità di essere richiamati per un nuovo contratto fra mesi o non essere richiamati affatto. E a me il 30 novembre mi scadrà finalmente questo infinito contratto di 10 mesi,e dopo? A quanto pare mi attende il nulla! Se sto svariati mesi senza lavorare è la fine,dato che le mie finanze già dichiarano bancarotta,se non mi richiamano proprio più è peggio! E io non possooooo! I miei non mi mantengono manco per un cazzo e io sono troppo abituato alla vita da signorotto,al solo pensiero di non avere almeno 1200 euro al mese da spendere in stronzate mi viene da piangere. Magari la situazione si risolverà e mi richiameranno subito (e io mi dispererò ugualmente perchè ho bisogno di almeno un mese di totale fancazzismo per riprendermi da tutto) ma se è vero che l'ottimismo è il sale della vita, ovvero è una manciata di sale gettata proprio negli occhi che ti brucia e ti fa bestemmiare, mi sembra chiaro che devo adoprarmi nella ricerca di un nuovo lavoro. L'unico problema è il seguente: che cazzo di lavoro posso fareeee! Ho un modesto diploma di liceo linguistico,e sono ormai ufficialmente al primo anno fuori corso di lettere,quindi non posso di certo contare sui miei studi. E non so fare un cazzooooo! Voglio andare a fare il commesso in qualche negozio fashion,si! -_- Già mi vedo che percorro la buia strada della povertà,ahimè,non voglio pensare a quali altre atroci sofferenze abbia in serbo per me il destino.
Il 15 dicembre vado al concerto delle spice girls a londra. Non posso mancare ad un simile evento,sono pur sempre il gruppo che ha segnato la mia infanzia,cazzo! E io devo essere lì, a piangere per viva forever e a shakerare il culetto con spice up your life. Lo devo al bambino in me che non ha mai accettato che geri avesse abbandonato il gruppo. Ahahahahaha! Ahahahahaha! Ahahahahaha!
Ok,vado a sentire i carmina burana.
A quanto pare mi ritroverò presto senza un lavoro. In aeroporto non fanno che circolare voci sinistre su quanto l'azienda sia in crisi e quanto possibile sia l'eventualità di essere richiamati per un nuovo contratto fra mesi o non essere richiamati affatto. E a me il 30 novembre mi scadrà finalmente questo infinito contratto di 10 mesi,e dopo? A quanto pare mi attende il nulla! Se sto svariati mesi senza lavorare è la fine,dato che le mie finanze già dichiarano bancarotta,se non mi richiamano proprio più è peggio! E io non possooooo! I miei non mi mantengono manco per un cazzo e io sono troppo abituato alla vita da signorotto,al solo pensiero di non avere almeno 1200 euro al mese da spendere in stronzate mi viene da piangere. Magari la situazione si risolverà e mi richiameranno subito (e io mi dispererò ugualmente perchè ho bisogno di almeno un mese di totale fancazzismo per riprendermi da tutto) ma se è vero che l'ottimismo è il sale della vita, ovvero è una manciata di sale gettata proprio negli occhi che ti brucia e ti fa bestemmiare, mi sembra chiaro che devo adoprarmi nella ricerca di un nuovo lavoro. L'unico problema è il seguente: che cazzo di lavoro posso fareeee! Ho un modesto diploma di liceo linguistico,e sono ormai ufficialmente al primo anno fuori corso di lettere,quindi non posso di certo contare sui miei studi. E non so fare un cazzooooo! Voglio andare a fare il commesso in qualche negozio fashion,si! -_- Già mi vedo che percorro la buia strada della povertà,ahimè,non voglio pensare a quali altre atroci sofferenze abbia in serbo per me il destino.
Il 15 dicembre vado al concerto delle spice girls a londra. Non posso mancare ad un simile evento,sono pur sempre il gruppo che ha segnato la mia infanzia,cazzo! E io devo essere lì, a piangere per viva forever e a shakerare il culetto con spice up your life. Lo devo al bambino in me che non ha mai accettato che geri avesse abbandonato il gruppo. Ahahahahaha! Ahahahahaha! Ahahahahaha!
Ok,vado a sentire i carmina burana.
commenti (42)Perla di Upclose alle ore: 13:45| nella categoria :cazzate, comunicazioni, ingiustizie|Link Post
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Credo di non avervi mai parlato della mia passione malsana verso gli occhi chiari. Se vedo una persona con gli occhi chiari, soprattutto azzurri, succede qualcosa di strano in me, diciamo un formicolìo che parte dai polmoni per giungere poi nel fegato e nell'intestino. Diciamo pure che mi arrapo,ecco. L'ho detto. Sempre con le dovute eccezioni,eh! La maggior parte delle povere persone che possono rammaricarsi di avere fra gli scheletri nell'armadio una relazione col sottoscritto avevano gli occhi chiari. Ebbene,da cosa dipende questa mia insana mania,che mi porterà al suicidio? Semplice: è colpa del mio dna. Perchè dovete sapere che mia madre ha degli inutili occhi castani,mentre mio padre no,ha degli occhi azzurri,ma proprio azzurri azzurriiiiii di quelli che dici oooooh ma che occhi azzurri veramente azzurri! E se è vero che la genetica non è un'opinione, c'erano ottime probabilità che fra i miei geni fosse presente il rinomato gene occhio azzurro. Ma se è vero anche l'assioma più volte esposto qui,che se un dio esiste,mi odia o quantomeno gli sto profondamente sul cazzo, si giungerà facilmente alla conclusione che se la scelta era fra un bel paio di occhi azzurrissimi e un paio di innocui e qualunquisti occhi castani, io avrei ovviamente ereditato il paio scrauso. C'è però dell'altro. Si,perchè mia madre mi ha sempre detto che io fino all'età di circa tre anni gli occhi non ce li avevo così. Io ce li avevo azzurri. Azzurri azzu